De muerte, hospitales y otras cositas

Hoy fui a ver la de Un pedacito de cielo y no estuvo mal, no es una gran película pero está padre además que tiene relación con cosas que pasan en mi vida ultimamente. La actitud de la protagonista, esa como ligeresa ante algo que todos toman de una manera tan seria y triste, algo como la proximidad de la muerte... sinceramente me sentí bastante identificada.
Nunca he estado hospitalizada y saz de pronto estaré internada toda una semana y ni enferma estoy, verán si soy viable para donar un riñon y se me hace bien curioso, ojalá si sea compatible para que me lo quiten pero también me da un poco como de nervio pensar en ya no tener un pedazo de carne que existe y es parte de mi cuerpo, a veces me gusta pendejear pensando que si me lo quitan la primera vez que camine sentiré un poco de desequilibrio, ha. Lamento no haberme sometido a todo esto antes, todo al último como siempre y luego me pongo a pensar en el tiempo de recuperación, en hacer tareas desde mi casa, en el sueño cuando me anestesien, en quizás no despertar de ese sueño y me hago bolas y me fastidio, pero esas son cosas mínimas cuando se piensa que la vida de alguien depende de un pedacito de carne.

Las personas al saber que estaré hospitalizada y al enterarse de la razón parecen preocuparse tanto y siento que los defraudo un poco porque no necesito que me consuelen o me den palabras de aliento, sencillamente no me parece la gran cosa, ni siquiera la muerte. Yo sé que perder a alguien es triste, sé que debe doler bastante pero me es tan difícil aferrarme a la idea de un dolor insoportable. No le tengo miedo a la muerte, no creo que sea algo malo morir por el hecho de morir, sólo me parece que sí sería pues triste tener que despedirse de alguien cuando existe aún la posibilidad de mucha vida por delante. Aún así, estar tan tranquila me hace sentir enajenada, me da pena incluso expresar lo que pienso porque siento que no me van a entender, que me percibirán como una persona fría. Desearía que no.

De hecho esa es la fuente de mis traumas, la mala comunicación. Es el gran problema de la humanidad en general. La verdad es que es más raro que normal que las personas de verdad se entiendan cuando están siendo ellos mismos, yo lo tengo hasta ahora comprobadísimo. Decir lo que uno de verdad siente o piensa solo ocasiona que las personas se alejen, se defrauden, se depriman, se molesten, se preocupen... pft. Me da risa incluso que una de las tantas pruebas que me haran para ver si soy competente como donadora es una prueba psiquiatrica. La verdad esta prueba me asusta, no confío en que si soy como soy honestamente con un psiquiatra random no me vaya a querer analizar más, de hecho le pregunté a mi terapeuta y llegamos a la conclusión que lo mejor es "ser convencional". Decir que hace un rato no tengo novio (no mencionar que sí tengo novia) y decir que cuando crezca quiero casarme, trabajar y tener hijos. Ah y luego ya me preguntaron que si era católica, hahaha fue una de las preguntas para abrir expediente y me agarró en curva porque estaba con mi mamá cuando me hicieron todas esas preguntas y yo "... ¿qué?" y obvio en chinga contesté que sí. Aún así pregunté que por qué hacían ese tipo de preguntas (y luego tan especificamente construidas) y ya me explicaron de que en caso de pertenecer a una religión que no admita ciertos procedimientos médicos etc pero bueno yo pienso que más adecuado sería "profesa alguna religión" haha no solo un sorpresivamente monótono "Eres católica", me gustaría que el mundo cotidiano y la mentada sociedad en general admitieran cosas como "no profeso ninguna religión ni creo hacerlo nunca sin embargo no soy atea, sí tengo ideas muy claras sobre mi sentir y percepción de la vida y la realidad, tan claras que estoy segura nunca necesitaré dogmas incuestionables y espero siempre estar abierta a escuchar diferentes puntos de vista etc...." bueno quizás no contestaría todo eso. Me gustaría poder contestar tranquilametne que no sin que eso sea extraño ni que cause malestar, confusión o tristeza. Me parece una tontería.

Bueno divago, quería escribir algo antes de quedar tan incomunicada. Me cansa no poder ser sin que esto le pese a tanta gente. Total.

Activismo social y grandes compañías manipuladoras

Estaba quejándome con mi terapeuta sobre el absurdo social. Me comentó como el activismo es una actividad que normalmente gustan a mi tipo de personalidad y pues tiene razón, hace unos meses me pico el gusano activista de esa manera tan ferviente que caracteriza a tantos jóvenes artistas o humanistas. Escribí poemas que nunca terminé que eran como un grito de guerra pro movimiento social, aunque nunca me metí a ningún colectivo escribí en varias ocasiones mi pensares sobre lo que sea que se discutía: ecología, equidad social, violencia en el estado, corrupción, ignorancia, basofia universitaria, etc., pero ese fervor se disipó después de unos meses. En este momento estoy tan fervientemente convencida sobre la posibilidad de convivir como seres naturales con otros seres de nuestra especie y otras. Aunque sinceramente no creo que ni yo ni mis nietos vivamos para presenciar esa cohabitación pacífica, no por eso creo que debo dar por perdidos mi interés, mi esperanza y mi atención, esos ahí siguen pero ya no tengo rabia contra aquellos que estorban el camino hacia una pacífica coexistencia entre todos.

A un perro rabioso lo matan y vacunan a quienes han sido mordidos: si pensamos en el activista ferviente y rabioso como un perro obvio lo van a exterminar (si se vuelve en verdad peligroso) o sólo será ignorado o ridiculizado. Estoy segura que de no haber comenzado terapia, en este momento todo lo dicho arriba me parecería un discurso derrotista y estúpido, lamentablemente señalar a otros es muy fácil (véase nada más la cantidad inmensa de quejumbrosos en el mundo, es más véase la dirección de este blog) en cambio señalarse a uno mismo es difícil pero DE VERDAD extremadamente difícil, con decir que ni estando completamente solos, sin temor a ser rechazados por otros, podemos ejercitar el señalar lo que está mal con nosotros. La razón súper sencilla: porque desde que nacemos se falsifica y demoniza de tal manera nuestra naturaleza humana que aprendemos a rechazarnos a nosotros mismos, a veces al grado que NO PODEMOS ESTAR SOLOS, porque es aburrido, o nos da miedo lo que pensamos, o lo que sea.

Bueno, a lo que iba es muy sencillo, estaba pensando que MUCHOS de los jóvenes activistas actuales en algunos años serán los adultos represores y en más años los típicos ancianos amargados nostálgicos de lo que el mundo era antes. Cuando sean adultos, probablemente serán de los que dicen "No, yo nunca hice nada de eso.", como la cantidad de padres de familia que estoy segura niega haber tenido jamás ningún tipo de proximidad a las drogas ilegales aunque alguna vez en sus vidas, aunque sea una y poquito, las han probado. Si se les cuestiona al respecto, no me sorprendería que aquellos adultos digan "Era joven, no sabía lo que quería. No sabía lo que estaba bien y lo que estaba mal. Ya aprendí". A esos adultos me gustaría preguntarles: "¿Aprendiste o te rendiste; de verdad no sabías lo que querías de joven  y ahora de adulto ya sabes o en realidad hiciste lo que hiciste por moda, por imitación y eventualmente te dejó de parecer divertido y dejaste de hacerlo y como es demasiado tu Ego para aceptarlo prefieres desacreditar la intención del activismo y decir que es una actividad de jóvenes irracionales?" Ahí le paro, la verdad podría encontrar mil cosas que decirle a las personas (no sólo los activistas, esto DE NINGUNA MANERA es un ataque al activismo social ni a sus practicantes) que hacen las cosas con un falso trasfondo.

Me gustaría a veces mantener un poco más de orden en lo que digo, chingado bueno el PUNTO es que pensé que si hay tanto activismo, desde hace cientos de años que existe y se practica y de ahí sí se obtienen resultados pero no son tan rápidos como la mayoría quisiera... entonces ¿POR QUÉ no buscan otras formas de convencer a la gran masa zombie que en realidad le vale PITO casi todo y con tal de seguir teniendo televisión -y con cable pft ni se diga- bien puede estar la tercera guerra mundial afuera y ellos ni en cuenta? Por ejemplo: hay un comercial de CocaCola que ME REEMPUTA A LA CHINGADA, CHINGADO... o cuando lo vi en el cine de verdad sentí la bilis corriendo, ahorita no estoy tan segura... a ver... listo aquí, esta imbecilidad total si tantas personas les gustó este comercial, por mucho que me retuerza las entrañas y en su momenot me haya fervientemente quejado sobre la estupidez del género humano y como no pueden ver lo terriblemente MAL de ese comercial.... pues la verdad es que mi bilis corrió medio en vano y aún hay mucha gente consumiendo productos CocaCola con la falsa idea de que están ayudando de alguna manera al bien social o a que haya amor en el mundo o no sé... y yo misma consumo CocaCola, entonces.... pues de mi rabia nada surgió y peor yo "apoyo" el problema.

Lo que le decía a mi terapeuta es que quizás en vez de odiar a esas grandes compañías que hacen mil estudios de mercado para saber exactamente cómo, cuando y dónde llegarle a la población -digo, hacer un comercial enfocado en mover "el sentimiento" de las personas, sobre todo en un momento histórico donde una vez más poco a poco comprobamos como todo se lo lleva la chingada, es en verdad muy astuto y efectivo- entonces por qué no utilizar esos grandes recursos que vemos que funcionan para un "bien mayor" a la Maquiavelo. Y digo sí se hacen, yo he visto varios comerciales que se basan en tripas y sentimientos para apelar por causas que yo apoyo, por ejemplo frenar el típico bullying en las escuelas y esos trips.

Lo malo que se me ocurre de lo anterior es que aunque sea efectivo la muchedumbre activista no lo va a hacer porque en general lo que buscan es más buscar medios para liberar su miedo, odio y frustración ante aquello que los rodea (incluidos ellos mismos) y no tanto la causa por la cuál pelean. En general creo que el ímpetu de las masas enojadas es la razón por la cuál los cambios son tan lentos. Si todos parecen perros rabiosos, obvio los zombies televisivos estarán de acuerdo con gobernantes y entidades corruptas de poder cuando callen o "vacunen" a los perros.

En general creo que mi punto sencillamente es que alguien, quien sea, haga lo que haga debe cuestionarse sobre le GENUIDAD de lo que hace. En el caso de los activistas sociales (ya que medio me enfoqué hablando de ellos) creo que tener el genuino interés significa desear que su causa llegue a buen fin, o de ser imposible (como en mi caso) entonces hacer a su manera, a su tiempo y a su ritmo cosas para encaminar correctamente dicha causa. Esto puede hacerse de una manera bruta, con guerras por ejemplo, o de una manera inteligente que aunque suene feo (desearía que no fuera así) tiene mucho que ver con la manipulación de masas, que de igual manera puede efectuarse de una manera ruin y despótica, pero ilusoria que tarde o temprano colapsará, o de una manera más astuta como lo hacen todas estas grandes compañías.

Tengo mucho más que decir al respecto pero es muy fácil distraerme. Total ya dejé algo sobre la mesa ahí ven si me ignoran o si preparan flores y piedras.

Acuérdate que en todos lados vemos espejos

Me doy cuenta una vez más que a pesar de tanto libro y disque tanta cordura y experiencia, estoy neta bien pendeja. Qué fácil es dejarme influenciar, y me da risa cuando algunas personas me llaman terca, contreras negativa y yo no veo la trampa y efectivamente me considero terca, contreras y negativa. Mi defensa a veces es que en vez de considerarme de tal o cuál manera a lo mejor alguien debería preguntarse por qué actúo de tal o cuál manera… pero me dicen que eso es justificarse y sacarle la vuelta a cómo es uno etc., total puras acusaciones por todos lados y yo ahí voy de pendeja a engancharme y sentirme terrible con lo terrible y monstruosa persona que soy.

Total llego después bien deprimida con mi terapeuta a decirle que siento un tedio intenso hacia mi persona, hacia los demás y la vida en general. No tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de saber nada de nadie y estoy eternamente deseando emociones intensas, vivir otra vida que no es esta, lo que sea; salir de tanta aburrición. Más o menos así… me da risa que ni esos sentimientos o ideas son “sólo míos”. Bovary así estaba y mil adolescentes todos los días y mil gente frustrada todos los días y todo el mundo todos los días. Total. Bueno en algún punto de la sesión me acuerdo de cómo es tan fácil culpar a los demás y ver lo que está mal en otros, para así poder ser ciegos a nosotros mismos. No sólo eso, la gran mayoría de las veces todas las faltas en los demás son en realidad reflejo de nosotros mismos.

-Tú eres negativa. Tú haces las cosas mal. Tú eres vulgar. Tú te desnudas y dejan que te vean y está mal.

-Espera, ¿yo? Y si así fuera, quién dice que está mal, por qué alguien más cree poder decirme lo que está mal.

Uno siempre se imagina que trascender es un fin. La verdad es que es un camino. Yo pensaba que trascender era entrar en un estado de claridad donde las cosas ya no dolían y uno no podía evitar sentir cierta grandeza en comparación con los demás. Ahora me doy cuenta que haber pensado así solo habla de qué tan lejos estaba de ese “fin” que en realidad no es fin. En estos momentos siento la oportunidad de trascender o “despertar” como un trapeador gigante. Algo así como Ten, este trapeador tiene grabado en oro tu nombre. Es para ti, para que tú trabajes y limpies las chingadas cosas de la chingada vida. Hablando de ser una persona negativa… a mi terapeuta le dio risa mi visión momentánea del despertar como un trapeador. Él lo ve como un par de botas chingonas, para recorrer mil caminos y comprender mil cosas, en sus palabras Las botas hechas a tu medida, de nadie más. La botas perfectas para ti.

Esas botas ahorita me calan muy pesadas pero yo sé que sólo porque yo quiero, porque es más fácil decir que la vida me aburre y que no hay nada interesante que sacar de nada que ponerme a pensar ¿por qué me aburro? ¿qué me falta? ¿qué quiero realmente, para qué, por qué? y si uno lleva un rato (o la vida entera) sacándole la vuelta a ese tipo de cuestionamientos, cuando de verdad te pones a buscar respuestas puede ser muy molesto o incluso hasta doloroso porque te das cuenta que las respuestas o soluciones en casi la totalidad de las veces depende enteramente de uno mismo. Nadie más que tú mismo tiene la culpa. La solución está enteramente en tus manos. La forma de percibir las cosas depende enteramente de ti por tanto cambiar la percepción de algo también depende de ti.

Lo difícil de toda esa autorrealización y demás pendejadas es que como te desnuda de excusas para que todos menos uno mismo tenga la culpa de las cosas… hacer cualquier tipo de cambio no es tarea de nadie más que de uno y al menos yo, aunque ya SÉ todo eso, dirigir mi raciocinio a la ACCIÓN, me resulta bien pinche difícil y mientras sólo me revuelco en decepción, rencor, enojo, frustración, tedio hacia los demás y en un molesto -porque no es suficientemente grande como para de verdad anestesiarme del todo, maldición- autoengaño.

Qué terrible darse cuenta que la tan venerada razón del ser humano es en realidad el recurso MENOS utilizado del ser humano. Chingado.