Me parece que un día me voy a morir de amor, ya sea propio o ajeno

Mi amor se lo dedico a la sencillez
A la prematura paz del recién nacido
A la imperfección que nos hace humanos
No quiero falsas esperanzas ni un amor sin lágrimas
Por que entonces no habría diferencia entre si estoy viva o muerta
Persigo un ideal, una substancia, una mente sin cuerpo
Porque el cuerpo se acaba, se marchita y perece
Puedo entregarle cuerpo y alma a lo inexistente
De eso estoy completamente segura
Pero no es lo que busco ni lo que quiero
Cuando miro el mundo, no veo personas ni animales ni objetos
Lo que yo veo es algo que nadie mas ve
Por que es imposible que lo vean…

Yo busco a una persona que no se ahogue al nadar en este caudal de sentimientos que me forman, pero encontrar a esta persona, creo yo, será tan difícil como intentar diferenciar una hoja de sus hermanas, hijas todas de un árbol milenario. No me importa, mantengo los ojos abiertos, aún cuando duermo.
16/09/07

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Han pasado dos años desde que escribí lo anterior y sonrio nostálgica pensando que sigo más o menos igual. Encontré a una persona que no se ahogó y me enseñó el universo a través de otro lente, esa persona puso parte de ella en mí y aun que ya no está todo lo que fue, jamás lo voy a olvidar. Ese fue mi gran amor, el formal, el aceptado pero además de ella he tenido muchos otros que probablemente ni ellos supieron de mi cariño porque todas esas historias de amor se crearon dentro de mí y dentro de mí perecieron.

Hace muy poco entendí lo que es negarse a las circunstancias por cariño. Entendí que no debí juzgar (cuando lo hice) como lo hice porque de la misma manera me juzgaron a mi. Todo es aprendizaje, todo es experiencia pero como siempre yo sigo muriéndome de amor (en esta ocasión sé que no es ajeno). La verdad no sé cómo proseguir, estoy en un limbo de desconcierto y mi ser vagabundo se ha ido y me ha dejado aquí, en alto.

Mi consuelo es que el clima esta cambiando. Cada vez está más fresco, más nublado y las anacuas de mi casa están cargadas con flores blancas. Todos los días las frutas pintan de colores mi calle y me arrullo con el ruido que la escoba hace al barrerlas.

No sé si prefiero que mi momento de contemplación continúe o acabe. Sinceramente duele, no es un dolor insoportable, ni físico ni mental, es un dolor latente que se me olvida y después regresa ya sea porque veo algo o recuerdo algo o me veo incapaz de hacer algo. Hace dos años ese mismo dolor (o de hecho un dolor mucho peor) me ayudó a inspirarme, a crecer y a entender que las cosas no son blancas o negras, en este momento supongo que me ha llegado otro período de transformación pero también de lucha, lucha contra la tristeza, la nostalgia, la soledad.

La soledad es horripilante, probablemente eso es lo que me mata más. Si me hundo en mis libros, si apago la mente y sólo escucho música, si estoy en el centro de la multitud con la mirada perdida entonces pueden estar seguros que estoy batiéndome contra la soledad.

En fin espero seguir viviendo, como siempre lo espero, porque eso es lo más importante.

Hace dos años moría de amor. Ahora, todavía muero de amor. En el futuro, no me caben dudas, seguiré muriendo de amor.

19/09/09

Amor y copas

Anoche cometí uno de los peores errores que se deben cometer cuando se toma, le hablé a una señorita, o a dos más bien...
Ser sincero con alguien solo como efecto del alcohol es una ataque contra el orgullo mismo, creo yo, y es una cobardía tan soberanamente inmensa que no debería existir, pero ocupaba hacerlo, necesitaba... decir algo, lo que fuera.

¡Ay, si me hubieran visto ayer! Tomando, mi cara deformada en mueca dolorida y cantando el sentimiento de canciones tan bonitas, no sé si era imagen de lástima o de risa, sinceramente espero que de lo último.

Estoy tomando Gatorade a las 8.48am después de ponerme hasta la madre en una fiesta, ¿ya que más da sincerarme? De verdad mi naturaleza a veces me causa conflictos. Comprendo que es difícil de entender (y mucho más aceptar) una naturaleza como la mía. Me gustan los hombres y me gustan las mujeres, actúo en base al instinto y la pasión cuando encuentro a alguien que me llame la atención, me importan mucho las personas aunque las acabe de conocer, es decir, una persona que me interese sexualmente quizás la voy a intentar cazar pero yo no dejo de lado el sentimiento o el aprecio por muy mínimo que sea. No me gusta lastimar a las personas… me gustan las personas solo que creo que mi manera de expresar ese gusto no es bien visto por la mayoría de la gente.

Hace tan solo un momento escribí otra cosa (aquí no) que alivio bastante el desvarío que estaba sintiendo. Ayer hice varias cosas, no estúpidas, pero sí poco delicadas que probablemente hubiera sido esperar a estar sobria antes de hacerlas pero lo hecho, hecho esta y yo solo espero aliviar el pesado sentir.

No me gusta cuando las personas se alejan unas de otras, de verdad me desagrada eso de querer o sentir por alguien y que luego la gente cambie de opinión. Yo se que ocurre siempre (digo hasta a mi me ha ocurrido) pero eso no hace que me agrade más. Quiero poder sentir la importancia y expresar la importancia que siento por la gente de una manera más libre o menos taboo-esca, Sé que el principal problema soy yo auto-limitándome y negando mi naturaleza pero pues… total soy persona y como tal estoy aprendiendo.

(¿Que tal mi manera de redacción? Pinche pero ya no tanto ¿¿eeeeeh?? xD
Total seguiré tratando de publicar entradas más seguido.

Gracias por leer.
Ciao.

Si no es felicidad es tranquilidad

Han sucedido muchas cosas en un espacio muy corto de tiempo. Lo más importante, que no había mencionado aquí porque... quien sabe, quería darle tiempo para que todo se tranquilizara, fué que corté con mi novia de 1 año casi 6 meses. A ella ya le dije todo lo que le tenía que decir, solo (por si acaso se pasa por aquí) repito que la quiero mucho y espero conservar su amistad para siempre (por muy cursi que eso suene).

Total, eso de lado yo estoy muy tranquila, no sé, muy como en paz. Quienes me conozcan sabrán de mis arranques de frustración sexual tremendos e insaciables xD
Para mi suerte me dejaron en paz (al menos por ahora)y en este momento de verdad estoy luchando con la flojera crónica tan característica en mí (incluso más que lo anterior). Aún no tengo manera de saber si me esta llendo bien o no en la escuela pero tengo mis esperanzas y mi concentración en que sí me esta llendo muy bien. Hoy fui al starbucks con unas compañeras dela facu y pues hablamos de temas muy variados, principalmente de otros estudiantes y de nuestras familias. Me sentí un poco incomoda cuando una de las chavas me pregunto en dónde pensaba trabajar con mi carrera, me reí y le dije que donde pudiera y que si no conseguía nada entonces tenía mi backup plan de aprender a tocar bien violín y guitarra y ponerme a tocar en la macro o los camiones. Claro que me encantaría tocar en la macro alguna vez pero no para ganarme el pan de cada día, me sigue incomodando un poco la pregunta de que planeo hacer con mi carrera porque aún no sé. Lo que si es que no he renunciado a mis viejos planes, yo sigo siendo fan número uno de México, me quiero ir y quiero volver y quiero contribuir a que sea menos pinche (no estoy hablando de ser activista política o eso) si no... de verdad crearme un nombre, ser una voz que se escuche y que espero no se corrompa.

Tengo más cosas que contar pero creo que mejor intentaré publicar más seguido, ahorita tengo que leer y así.

Gracias por leer.
Gracias Tlaloc por la lluvia, espero hayas recibido el beso.
Buenas noches.
Ciao.