lunes, 16 de julio de 2012

Elotes

mmm... por aquí pasa el mismo señor de los elotes que cuando era niña. los últimos meses mi papá solía comprarle un elote sin sal y sin nada, siempre que pasaba. me pregunto si el señor se preguntará por qué mi papá ya nunca sale a comprar elotes. hace unas semanas estaba con mi mamá y pensé lo mismo, le pregunté medio riendo si no creía que deberíamos informarlo, después de todo era su cliente frecuente. pensé que quizás mi mamá se medio molestaría por la broma pero no, se quedó muy pensativa de hecho y me dijo que quizás sí deberíamos decirle. un día de estos me compraré un elote, solo espero no dejar pasar demasiado tiempo y que luego el elotero deje de venir porque entonces sí yo no podría dejar de preguntarme qué le habrá pasado. ni lamentarme por no haberlo informado.

martes, 3 de julio de 2012

A los artistas mexicanos


Sabemos que el arte es un aliado muy importante en cualquier revolución que persiga bienestar para la gente, libertad, paz y demás valores humanos. Pensando en lo anterior, me interesa mucho saber cuáles son las distintas posiciones del gremio artístico (artistas, actores, bailarines, dramaturgos, fotógrafos, cineastas, escritores, guionistas, músicos, poetas y cualquier otro medio artístico que pueda estar omitiendo) respecto a la situación del país, del posible fraude electoral, de la manipulación mediatica (que no es NADA reciente) y también de todas las injusticias, no sólo esta que se siguen cometiendo, de la enajenación entre las personas sin importar su clase social, es más de la misma MANIPULACIÓN DEL ARTE, que solo se encierra en ciertas esferas y es inaccesible, como la mayoría de los elementos que aportan bienestar y concienca, para la mayoría de la población.

Como artistas les importa, ¿sí, no? A los que sí; están haciendo o tienen planeado hacer algo (desde un enfoque artístico); se están organizando, qué están haciendo? Me llama mucho la atención esta cuestión y sinceramente no sé dónde preguntar así que suelto el comentario al aire a ver de aquí que sale.

Ah y con artistas me refiero a todo aquel que se considere uno (de las distintas disciplinas que mencioné u otras). Pido no discutir quién sí es o no es artista, para eso el tiempo es juez suficiente.

domingo, 1 de julio de 2012

Escribir poesía

Yo creo que escribir poesía y escribir música deben pasar por procesos muy similares. Me imagino que un compositor es visitado por sus notas, se imprimen  en la partitura de su mente y en el imaginario reproduce los sonidos que le son tan familiares. El poeta es visitado por las palabras como el músico por las notas. Como si aparecieran en el infinito espacio de nuestras mentes una red de posibilidades y solo las justas y necesarias se desprendieran de esa complejidad para viajar al lugar sintáctico preciso, supongo que depende de factores individuales como capacidad, gusto estético, etc., el acomodo final de las ideas del producto, el poema, la obra, la pieza, lo que sea. Limpiar, pulir, trabajar la idea bruta lijarla, forjarla a nuestro mejor parecer y conveniencia.

Entonces sale el poema, único e irrepetible. Unas hojas extras en la biblioteca de Babel, unas notas domingueras lanzadas al aire.

domingo, 24 de junio de 2012

Hambre, los tarahumaras mi refri lleno y la reina de Inglaterra


Tssss.... yo tengo comida de sobra a pocos pasos de mí, no me levanto a comer por floja pero ya sentí el hambre, de verdad, cuando duele como un retortijón en el estómago.

Hoy en la mañana leí en EL Norte sobre la situación crítica de comunidades tarahumaras que habitan zonas de difícil acceso; los niños presentan manchas en la piel debido a la desnutrición y esperan impacientes la única comida al día que ni cerca llega a ser suficiente para sentirse satisfechos (me pregunto si esos niños alguna vez han sentido la sensación de estar "llenos"). Sigo aquí con hambre mientras escribo esto y me siento algo desesperada, quiero una fruta o algo y sé que la tengo ahí asegurada, es cuestión de pararme y agarrarla, no me paro porque sigo escribiendo esto pero el hambre me pone poquito frenética, de mal humor. Ahora pienso en la declaración de unos de los maestros que se manifiestan contra las evaluaciones, dicen que cómo esperan que sus niños salgan bien en la clase si no hay facilidades para una mejor educación. Yo estoy soportando apenas unos minutos de hambre, y si soportara horas y días. ¿Podría escribir igual a como escribo ahorita, leer lo que leo? ¿Me importaría? No creo, lo primero en mi lista de prioridades sería encontrar qué comer.

La realidad, para aquellos que dicen que la gente pobre es pobre porque quiere, es que para la mayoría de la gente sufriendo hambre el problema no es encontrar qué comer, comida hay: mi refri con comida más que suficiente esperando abajo es prueba de ello. Lo que no hay son medios para conseguir esa comida. "Que se pongan a trabajar." Estoy de acuerdo pero que haya igualdad de oportunidades. Nadie puede venir a decirme que en este país hay igualdad de oportunidades. No cuando un niño que nace en Monterrey, y ni siquiera presentando el ejemplo de alguien rico, aunque tampoco alguien pobre porque aquí también hay una pobreza tremenda, pero sí alguien nacido en una familia clasemediera con acceso a ciertos LUJOS como vacaciones, aparatos electrónicos, clima, carros, EDUCACIÓN, tiene la misma posibilidad que uno de esos niños que vi en primera en el periódico de hoy.

Me podrían decir "pues si tanto te afecta y te molesta por qué no vas y les ayudas, por qué no les regalas tus cosas y tu comida". Uno porque yo en realidad tengo tan poco como esas personas y cuando yo me mantenga sola lo más probable es que, como casi todas las personas aún estoy hundida en este sistema que me exige realizar ciertas cosas, aunque yo no quiera, para recibir algo necesario, un sueldo, para conseguir y mantener algo indispensable, casa y comida. Si a mi no me sobra no tengo cómo dar y aún así, cuando no tengo doy. Varias veces le he dado comida a gente que pide en la calle o el metro. Comida cara que yo no pagué. Por eso los ricos dicen que los pobres están pobres porque dan lo que no tienen, pues sí, por eso los ricos son ricos porque no dan absolutamente nada ni aunque les sobre. Por qué es tan fácil caer en los extremos. Muy ricos y muy pobres, y la gente otra vez por extremista piensa que la otra es que todos estemos igual de pobres. ¿A nadie se le ha ocurrido que seamos todos igual de ricos?

Por ejemplo si utilizaran apropiadamente recursos para apoyar comunidades indígenas (SIEMPRE no sólo durante época electoral) para darles no sólo de comer sino mejores condiciones de acceso para entrar y salir de sus comunidades por ejemplo. Si se construyeran escuelas y centros educativos cerca de cada zona habitada, con las condiciones necesarias como el espacio apropiado, BAÑOS, LUZ, y cosas necesarias para mejorar las condiciones de aprendizaje, por ejemplo texto EN LA LENGUA de los estudiantes.

Ah esa es otra, me acabo de acordar de la reina Elizabeth I de Inglaterra, en mi libro de texto de la secundaria decía que cuando llegó al poder necesitaba desesperadamente crear empleaos para ayudar la economía interna del país. Entre muchas cosas que hizo me dio risa que se INVENTÓ leyes y empleos. Por ejemplo, creo que por ley todos los hombres debían usar sombrero no sé si siempre o un día en específico de la semana así que ahí le dio trabajo a los sombrereros, también impuso moda que utilizaran barba y prosperaron los barberos. Yo no digo que en México necesitan inventarse leyes y empleos sacados de la manga (en eso ya somos expertos, no necesitamos más) sino ÚTILES.
POR EJEMPLO, hay comunidades indígenas que no hablan o no todos hablan español, es incorrecto obligarlos a que aprendan y hablen sólo español, es como si a los mexicanos nos obligaran a aprender y a hablar sólo inglés (que acá en el Norte medio por ahí va). Con TANTO LIBRO que existe en el mundo, y tanta necesidad que existe de trabajo y de mejorar los derechos de los indígenas. POR QUÉ el gobierno (aparato encargado de velar por el bien del pueblo, se supone) no le da trabajo a los indígenas para que les den clases a traductores y maestros para que comiencen a traducir libros de dialectos y lenguas indígenas al español Y VICEVERSA y que ADEMÁS ofrezcan cursos a los indígenas para que ELLOS comiencen a traducir y crear texto en su propia lengua. Con eso uno crea nuevos empleos para gente que no tenía posibilidades de conseguir y para gente que sí tiene posibilidades pero no la oportunidad, fomenta la participación activa (NO INTEGRACIÓN, repito NO integración) de culturas marginadas en pues todo eso que se llama SOCIEDAD pero tomando una perspectiva de ACEPTACIÓN no de quisquillosa tolerancia ni manipuladora necesidad de integración. Las diferencias si no pueden aceptarse se respetan pero jamás se intentan cambiar, uno no tiene derecho de intentar cambiar a los demás así como los demás no tienen derecho de intentar cambiarlo a uno.


Vaya escribí hasta que se me fue el hambre, pero me cansé. Aquí lo dejo pero sí, todos esos discursos de "No se puede, no hay, se está haciendo todo lo posible, etc." ya fueron. Sí se puede, sí hay, PERO NO se está haciendo todo lo posible. Apenas y se está haciendo lo mínimo posible si medimos en una escala de TODO lo que se podría hacer. Pero no soy tan negativa, yo creo que ahí vamos, caminando lento pero seguro. Aunque me desespera, caminamos con mucho miedo. Si pensamos en el país como una persona me figuro que somos como un niño o joven que si bien ya puede caminar perfectamente bien y erguido, camina como cabizbajo y temeroso, como sí aún lo siguieran cuidando por temor a que se vaya a caer y él por lo mismo también se la cree.

jueves, 7 de junio de 2012

Ayer lloré mucho y ahora siento paz

Este periodo escolar ha sido de los más difíciles de toda mi vida y nada tiene que ver con escuela. El 24 de febrero a las seis de la mañana, después de dos semanas de lento desgaste murió mi papá en una sala de operaciones. Como último recurso para salvarlo planeaban quitarle todo el colon. Mi papá, hombre tan enigmático y de buen comer, después de dos años con una dieta rígida sin posibilidad de comer carne, ni sal ni un montón de cosas que le gustaban entró en esa sala y no salió. Yo creo que todos, él también sabíamos que ya no saldría. Carlos me dijo que le dijera todo, que no me quedara con palabras en la boca. En realidad no le hice mucho caso, ahí afuera de cuidados intensivos llenos de miedo y dolor nos despedimos _Nos vemos después papá, te quiero, te amo._ ¿Qué no le dije? No me atreví a decirle que no tuviera miedo, pasara lo que pasara enfrentara lo que viniera con valor porque no había nada que temer, porque somos como un suspiro divino, venimos y nos vamos. Somos mortales en el cuerpo pero según como hemos llevado nuestras vidas seremos inmortales en la memoria. Me hubiera gustado decirle todo esto, pero cómo profanar ese momento tan... REAL, con mis debrayes y teorías y pensamientos. No quise, todo lo que Denise tenía que decir me sonaba ridículo si pensaba en pronunciarlo. Entonces me limité a mirarlo como lo había estado viendo toda esa noche, mirar sus ojos llenos de miedo y resignación, mirar esos ojos de alguien que sabe que va a morir. Algo que no hice y hubiera deseado hacer era besarle los labios, besar sus labios de hombre que no volvería a ver vivo pero ¿qué extraño debe de ser que una hija piense en besar los labios de su padre? No lo creo, aquí no hay cabida a la perversión ni los malos sentimientos yo sé que podría haberlos por eso no lo besé pero me hubiera gustado hacerlo. Ahora que mi papá está muerto se han levantado en derredor esas barreras invisibles que existen entre los que estamos vivos. Así sucede por lo general, sólo podemos ser libres para con otra persona cuando esa persona no está. Ahora que mi papá está muerto pienso en todo aquello que no hice y que me hubiera gustado hacer, sin embargo sé que si él aún estuviera aquí y yo no supiera que va a morir seguiría sin hacer nada.
Nunca fui con él ver películas en La casa de la cultura, estoy segura que le hubiera gustado mucho. Ya nunca le dije que fuéramos al campo como cuando era niña para jugar  a cachar la pelota, nunca me atreví a abrazarlo, besarlo y decirle que lo amo con la efusividad que me hubiera gustado porque él no sabía cómo manejar mi sentimiento.

Él era una persona demasiado introvertida, yo soy demasiado extrovertida. Él guardaba la mesura, era organizado, pulcro, lógico; n alma apolinea (de las más humanas que he visto) que engendró un alma dionisiaca. Toda mi vida convivir con él fue muy difícil. Tanto que en realidad lo odié fervientemente mucho tiempo. Deseaba que muriera o que se fuera porque para mí el no era capaz de causar sino dolor. Toda una vida pensando eso de mi padre y después cuando enfermó y durante estos dos últimos años todos en mi familia pasamos por un proceso de comprensión, de aceptación. Pero no fue sólo él ni sólo yo, todos. Por lo general eso lleva consigo la enfermedad, al darnos cuenta de cuán frágiles somos, cedemos al impulso de imponernos sobre los demás. La enfermedad enseña a escuchar, entender, aceptar.

______

Supongo que me tendré que acostumbrar a esto de estar cortando entradas a la mitad. Lo lamento.



sábado, 26 de mayo de 2012

El poder de los símbolos (catarsis y reflexión)



25 mayo 2012

Ayer, 24 de mayo, se cumplieron tres meses desde que falleció mi papá. Con su muerte yo me siento en paz, me sentía así incluso antes de que se fuera. Quizás sea demasiado difícil de entender pero no veo como algo terrible la muerte, para mí es un proceso distinto a la vida. Podrían ser lo mismo la vida o la muerte, no puedo concebir como algo malo o bueno algo tan natural pero sí me produce tristeza la ausencia, el cambio, la ruptura con una verdad que siempre era y no imaginaba que podría dejar de ser, como el hecho de que mi papá estuviera con nosotros existiendo vivo (porque aún existe sólo que ahora de una manera menos tangible y comprobable) que ya no esté para yo saludarlo o platicar con él. Saber que ese universo está verdaderamente clausurado a mi conciencia viva. Me hubiera gustado decir y preguntar muchas cosas que estoy segura jamás le hubiera dicho o preguntando estando con vida pero ahora que no está pienso cómo de verdad todo eso ya no podré decir o preguntar sin recibir una respuesta (creo). A pesar de esa tristeza, insisto, no me lastima su muerte sobre todo porque en vida me dio suficiente para recordarlo y hacer que lo recuerden.
Yo misma me siento y veo en él; los reflejos brillantes y opacos que todos los hijos sacan de sus padres, los buenos momentos y los traumas que ahora son cicatrices, blasones de mi fortaleza que ya nadie puede quitarme porque están cerradas. Lo único que sí puede pasar es que se formen nuevas cicatrices y pasó. El mismo día de su muerte pasó y yo no sé cómo no estoy muerta.

Mi mamá dice “algo muy fuerte para alguien tan fuerte” pero yo no le entendía, a mi manera de ver esta fortaleza atraía peores golpes que la debilidad. Entonces de qué me sirve ser fuerte si me van a golpear más duro. Pero no se refería a eso sino a lo que yo tantas veces he pensado, que cómo no estoy muerta. Me dijo “muchas personas se matan por cosas menos fuertes…” es verdad.

Que la persona que amas te engañe con la persona que amaste el día de la muerte de tu padre. Que la persona que te ama y amaste te traicione con la persona que amas el día de la muerte de tu padre. Que todas las personas que amas estén ebrias, sin poder, presenciando esa porquería de situación mientras tú estás sola, lejos, llorando la muerte de tu padre…

Sí, es algo muy fuerte. Tan fuerte que si aún estoy viva no puede ser sino porque soy muy fuerte. Se siente un asco tremendo, una frustración impresionante no poder recordar el día de la muerte de tu padre sin pensar inmediatamente en las pendejadas de dos mujeres celosas y estúpidas.
________________________

Me molesta tanto cortar el flujo de escritura, por eso es malo ir a la escuela o cumplir con cosas que estorban aquello más importante. También uno relee y hay espasmo, incertidumbre si decir o no decir. Es mi medio de catarsis y hasta cierto punto venganza, porque no quisiera vengarme. Quiero trascender esto y superarlo pero ya intenté forzar mis limites y troné. No podemos deshacernos de nuestras sombras obligándolas a retirase, hay que comprenderlas, darles su espacio, y sí aprender de ellas para superarlas pero no obligarlas a que se marchen por la fuerza porque entonces sólo nos daremos muy malas sorpresas…
________________________

Me da una risa muy agradable ver como el texto fluye ajeno al autor y el que es inteligente se deja llevar por él. Esto lo digo por el título, creo que no tiene nada que ver con lo que de hecho dije, o casi nada. Sólo para aclarar esta nota comenzó porque vi el recipiente de las cenizas de mi papá. Lo abracé y sentí emoción como si estuviera con él de algún modo y decidí escribir sobre el poder de los símbolos. Terminé escribiendo de esto. Está bien, más que el autor el texto es quien tiene la razón.

viernes, 18 de mayo de 2012

El miedo latente

Quizás es mi paranoia pero me da miedo que entre más transgreda suceda de verdad algún castigo. Tanto así que hasta prefiero decirlo abiertamente porque sí sucede, sí se siente esa incapacidad para la verdadera libertad de expresión sobre todo cuando uno comparte cosas poco comunes que ofenden el orden de las cosas. eso ya se siente como castigo, pero qué tan real es esa ofensa. y con qué fin, qué tan justificable es que se busque siempre mantener el orden de las cosas.

jueves, 17 de mayo de 2012

Sexo entre mujeres

No sé por qué recordé una conversación que tuve con un amigo hace algunos meses donde él básicamente me cuestionaba sobre cómo era posible que dos mujeres tuvieran sexo. En alguna ocasión recuerdo que me sentí muy ofendida cuando una chava primeriza con la que estuve me dijo que a ella tener sexo con mujeres le parecía como fajar muy intenso con un hombre. Cuando me dijo eso, creo que fue en una conversación por msn, me desconecté y me dije que jamás en la vida volvería a interactuar con esa persona, al final terminé teniendo una historia de amor muy apasionada con ella aunque para mi fue un gran conflicto creer que de verdad ella disfrutaba estar conmigo cuando ni siquiera concebía que lo que hacíamos era tener sexo. Tiempo después, tras prolongadas discusiones sin sentido (más por mi parte que por la de ella) entendí que habíamos tenido un pequeño problema de comunicación y experiencia. Como yo nunca tuve un conflicto realmente con el hecho de que me gustaran las mujeres y mis primeras experiencias fueron con ellas y no con hombres como por lo general sucede pues yo no tuve en cuenta un punto muy importante que comprendí cuando platicaba con mi amigo.

Es que los hombres tienen pene y ese es su organo sexual entonces, no estoy segura porque no le he preguntado a mil hombres, pero yo me supongo que es poco creíble para ellos que EL SEXO pueda suceder sin la interacción del pene pues... porque los hombres tienen pene, así que para los hombres quizás de verdad no cuente como sexo si no está Pene incluido. Si no es sexo puede ser por ejemplo un faje muy intenso como me dijo aquella chavita que para esto sí tenía previa experiencia con hombres (y nada con mujeres).

Ahorita estoy recordando que una amiga feminista me decía que ella también consideraba sexo su interacción con hombres aunque no hubiera penetración. Yo no estuve muy segura si estar de acuerdo o no, en mi experiencia sin darme cuenta tampoco he considerado SEXO algunos encuentros que he tenido con hombres donde hay sexo oral o fingering que por el contrario en chavas si consideraría sexo (aunque bueno todo siempre depende. por ejemplo me acuerdo de un rapidín que tuve en un baño donde hubo un encuentro así todo incluido pero en verdad duró no sé si cinco minutos o menos. No hubo interrupción sólo un como desencanto. Tan abrupto comenzó como se terminó. Total que en ese momento no estuve segura de si eso había sido sexo o no. Ahorita aún me hace ruido pero por ejemplo si platico al respecto utilizo palabras como medio sexo, rapidín, cogida entonces si le doy una connotación de más que faje aunque haya sido un encuentro demasiado fugaz.

Como los hombres tienen pene y ese es el organo fundamental para que exista el sexo para ellos... pues si no hay penetración de EL pene en algún lado (por eso también es sexo para hombres pasivos en relaciones gays aunque el pene del pasivo no se introduzca en ningún lado) según ellos no hay sexo (conste esto es lo que yo intuyo, aunque lo he compartido con un par de amigos, uno hetero otro gay, y ambos concordaron que era algo que no habían pensado antes pero parecían estar de acuerdo. Aún así quizás haya hombres que no concuerden. yo no soy hombre así que sólo puedo aproximarme.

El PUNTO es que LAS MUJERES NO TIENEN PENE NI LO NECESITAN. Las mujeres están COMPLETAS SIN pene entonces sexo entre mujeres sucede de una manera muy natural (tanto como sexo de hombres con mujeres) y las caricias el fingering, el sexo oral, el roce, todo lo que se haga cuando dos mujeres están juntas desnudas y se tocan y se gozan pues... todo eso ES SEXO.

Es lo mismo que sucede entre un hombre y una mujer, sus cuerpos están juntos y como el hombre tiene un pene construido para caber en la vagina pues sexo incluye la interacción del ser natural del hombre con el ser natural de la mujer. Sexo entre dos mujeres sucede sin la necesidad de un pene porque, otra vez, las mujeres no tienen uno, es decir las mujeres SÍ PUEDEN concebir una relación sexual sin la interacción con ese órgano que ellas en sus seres perfectos no necesitan. Esto no significa que sea superior la mujer por no necesitar a pene, los hombres no es que lo "necesiten" sino que ellos TIENEN PENE entonces obvio pues en sus seres perfectos pene viene incluido en todo, en toda su percepción de todo.

Luego, a todo lo anterior agregar el obvio dominio ideológico de una supremacía del ser masculino sobre el ser femenino, en mi opinión sobre todo porque en el mundo el sistema de valoración se rige por los sentidos físicos donde la fortaleza física fue en primera instancia valorada como atributo superior. La mujer al poder ser "dominada" tan fácilmente se convertía en un ser inferior.
Bueno todo esto es muy reduccionista porque me baso en un punto de vista limitado a occidente y sólo datos de algunas culturas. aún así, creo sinceramente que algo tiene que ver este primer dominio físico en el posterior dominio ideológico masculino.

,,,a lo que iba, como lo que prevalece como el orden de las cosas desde hace muchísimo tiempo

[aunque en Grecia las mujeres no fueran sujetos y se permitiera y de hecho se alabara el amor entre varones hay que entender que se concebía de una manera distinta el amor. además lo que sí era mal visto era un comportamiento femenino por ejemplo no tenían tan buena estima de los hombres que se dejaban penetrar porque se consideraba indigno, como algo muy mujeril, en cambio no estaba mal si un hombre introducía su pene entre los muslos de un joven sin penetración en el ano]

es una ideología masculina y luego "naturalista"

[por todo este discurso que en lo natural pene va en vagina, aunque no es verdad yo he visto perros machos cogiendo, también en Discovery Channel vi simios practicando orgías bisexuales supongo que sería el término medio en este caso, y dicen que los delfines también cogen por placer no sé si también haya relaciones homosexuales con ellos. Es decir, en la naturaleza TAMBIÉN se presentan otras formas de sexualidad que NO ES: PENE VA EN VAGINA.]

pues por eso se sigue reproduciendo esta incapacidad en el imaginario general de las personas donde sexo no existe sin pene. o mejor dicho que sexo puede suceder sin pene. como lo que sucede en las relaciones entre mujeres.




sábado, 14 de enero de 2012

De muerte, hospitales y otras cositas

Hoy fui a ver la de Un pedacito de cielo y no estuvo mal, no es una gran película pero está padre además que tiene relación con cosas que pasan en mi vida ultimamente. La actitud de la protagonista, esa como ligeresa ante algo que todos toman de una manera tan seria y triste, algo como la proximidad de la muerte... sinceramente me sentí bastante identificada.
Nunca he estado hospitalizada y saz de pronto estaré internada toda una semana y ni enferma estoy, verán si soy viable para donar un riñon y se me hace bien curioso, ojalá si sea compatible para que me lo quiten pero también me da un poco como de nervio pensar en ya no tener un pedazo de carne que existe y es parte de mi cuerpo, a veces me gusta pendejear pensando que si me lo quitan la primera vez que camine sentiré un poco de desequilibrio, ha. Lamento no haberme sometido a todo esto antes, todo al último como siempre y luego me pongo a pensar en el tiempo de recuperación, en hacer tareas desde mi casa, en el sueño cuando me anestesien, en quizás no despertar de ese sueño y me hago bolas y me fastidio, pero esas son cosas mínimas cuando se piensa que la vida de alguien depende de un pedacito de carne.

Las personas al saber que estaré hospitalizada y al enterarse de la razón parecen preocuparse tanto y siento que los defraudo un poco porque no necesito que me consuelen o me den palabras de aliento, sencillamente no me parece la gran cosa, ni siquiera la muerte. Yo sé que perder a alguien es triste, sé que debe doler bastante pero me es tan difícil aferrarme a la idea de un dolor insoportable. No le tengo miedo a la muerte, no creo que sea algo malo morir por el hecho de morir, sólo me parece que sí sería pues triste tener que despedirse de alguien cuando existe aún la posibilidad de mucha vida por delante. Aún así, estar tan tranquila me hace sentir enajenada, me da pena incluso expresar lo que pienso porque siento que no me van a entender, que me percibirán como una persona fría. Desearía que no.

De hecho esa es la fuente de mis traumas, la mala comunicación. Es el gran problema de la humanidad en general. La verdad es que es más raro que normal que las personas de verdad se entiendan cuando están siendo ellos mismos, yo lo tengo hasta ahora comprobadísimo. Decir lo que uno de verdad siente o piensa solo ocasiona que las personas se alejen, se defrauden, se depriman, se molesten, se preocupen... pft. Me da risa incluso que una de las tantas pruebas que me haran para ver si soy competente como donadora es una prueba psiquiatrica. La verdad esta prueba me asusta, no confío en que si soy como soy honestamente con un psiquiatra random no me vaya a querer analizar más, de hecho le pregunté a mi terapeuta y llegamos a la conclusión que lo mejor es "ser convencional". Decir que hace un rato no tengo novio (no mencionar que sí tengo novia) y decir que cuando crezca quiero casarme, trabajar y tener hijos. Ah y luego ya me preguntaron que si era católica, hahaha fue una de las preguntas para abrir expediente y me agarró en curva porque estaba con mi mamá cuando me hicieron todas esas preguntas y yo "... ¿qué?" y obvio en chinga contesté que sí. Aún así pregunté que por qué hacían ese tipo de preguntas (y luego tan especificamente construidas) y ya me explicaron de que en caso de pertenecer a una religión que no admita ciertos procedimientos médicos etc pero bueno yo pienso que más adecuado sería "profesa alguna religión" haha no solo un sorpresivamente monótono "Eres católica", me gustaría que el mundo cotidiano y la mentada sociedad en general admitieran cosas como "no profeso ninguna religión ni creo hacerlo nunca sin embargo no soy atea, sí tengo ideas muy claras sobre mi sentir y percepción de la vida y la realidad, tan claras que estoy segura nunca necesitaré dogmas incuestionables y espero siempre estar abierta a escuchar diferentes puntos de vista etc...." bueno quizás no contestaría todo eso. Me gustaría poder contestar tranquilametne que no sin que eso sea extraño ni que cause malestar, confusión o tristeza. Me parece una tontería.

Bueno divago, quería escribir algo antes de quedar tan incomunicada. Me cansa no poder ser sin que esto le pese a tanta gente. Total.

lunes, 9 de enero de 2012

Activismo social y grandes compañías manipuladoras

Estaba quejándome con mi terapeuta sobre el absurdo social. Me comentó como el activismo es una actividad que normalmente gustan a mi tipo de personalidad y pues tiene razón, hace unos meses me pico el gusano activista de esa manera tan ferviente que caracteriza a tantos jóvenes artistas o humanistas. Escribí poemas que nunca terminé que eran como un grito de guerra pro movimiento social, aunque nunca me metí a ningún colectivo escribí en varias ocasiones mi pensares sobre lo que sea que se discutía: ecología, equidad social, violencia en el estado, corrupción, ignorancia, basofia universitaria, etc., pero ese fervor se disipó después de unos meses. En este momento estoy tan fervientemente convencida sobre la posibilidad de convivir como seres naturales con otros seres de nuestra especie y otras. Aunque sinceramente no creo que ni yo ni mis nietos vivamos para presenciar esa cohabitación pacífica, no por eso creo que debo dar por perdidos mi interés, mi esperanza y mi atención, esos ahí siguen pero ya no tengo rabia contra aquellos que estorban el camino hacia una pacífica coexistencia entre todos.

A un perro rabioso lo matan y vacunan a quienes han sido mordidos: si pensamos en el activista ferviente y rabioso como un perro obvio lo van a exterminar (si se vuelve en verdad peligroso) o sólo será ignorado o ridiculizado. Estoy segura que de no haber comenzado terapia, en este momento todo lo dicho arriba me parecería un discurso derrotista y estúpido, lamentablemente señalar a otros es muy fácil (véase nada más la cantidad inmensa de quejumbrosos en el mundo, es más véase la dirección de este blog) en cambio señalarse a uno mismo es difícil pero DE VERDAD extremadamente difícil, con decir que ni estando completamente solos, sin temor a ser rechazados por otros, podemos ejercitar el señalar lo que está mal con nosotros. La razón súper sencilla: porque desde que nacemos se falsifica y demoniza de tal manera nuestra naturaleza humana que aprendemos a rechazarnos a nosotros mismos, a veces al grado que NO PODEMOS ESTAR SOLOS, porque es aburrido, o nos da miedo lo que pensamos, o lo que sea.

Bueno, a lo que iba es muy sencillo, estaba pensando que MUCHOS de los jóvenes activistas actuales en algunos años serán los adultos represores y en más años los típicos ancianos amargados nostálgicos de lo que el mundo era antes. Cuando sean adultos, probablemente serán de los que dicen "No, yo nunca hice nada de eso.", como la cantidad de padres de familia que estoy segura niega haber tenido jamás ningún tipo de proximidad a las drogas ilegales aunque alguna vez en sus vidas, aunque sea una y poquito, las han probado. Si se les cuestiona al respecto, no me sorprendería que aquellos adultos digan "Era joven, no sabía lo que quería. No sabía lo que estaba bien y lo que estaba mal. Ya aprendí". A esos adultos me gustaría preguntarles: "¿Aprendiste o te rendiste; de verdad no sabías lo que querías de joven  y ahora de adulto ya sabes o en realidad hiciste lo que hiciste por moda, por imitación y eventualmente te dejó de parecer divertido y dejaste de hacerlo y como es demasiado tu Ego para aceptarlo prefieres desacreditar la intención del activismo y decir que es una actividad de jóvenes irracionales?" Ahí le paro, la verdad podría encontrar mil cosas que decirle a las personas (no sólo los activistas, esto DE NINGUNA MANERA es un ataque al activismo social ni a sus practicantes) que hacen las cosas con un falso trasfondo.

Me gustaría a veces mantener un poco más de orden en lo que digo, chingado bueno el PUNTO es que pensé que si hay tanto activismo, desde hace cientos de años que existe y se practica y de ahí sí se obtienen resultados pero no son tan rápidos como la mayoría quisiera... entonces ¿POR QUÉ no buscan otras formas de convencer a la gran masa zombie que en realidad le vale PITO casi todo y con tal de seguir teniendo televisión -y con cable pft ni se diga- bien puede estar la tercera guerra mundial afuera y ellos ni en cuenta? Por ejemplo: hay un comercial de CocaCola que ME REEMPUTA A LA CHINGADA, CHINGADO... o cuando lo vi en el cine de verdad sentí la bilis corriendo, ahorita no estoy tan segura... a ver... listo aquí, esta imbecilidad total si tantas personas les gustó este comercial, por mucho que me retuerza las entrañas y en su momenot me haya fervientemente quejado sobre la estupidez del género humano y como no pueden ver lo terriblemente MAL de ese comercial.... pues la verdad es que mi bilis corrió medio en vano y aún hay mucha gente consumiendo productos CocaCola con la falsa idea de que están ayudando de alguna manera al bien social o a que haya amor en el mundo o no sé... y yo misma consumo CocaCola, entonces.... pues de mi rabia nada surgió y peor yo "apoyo" el problema.

Lo que le decía a mi terapeuta es que quizás en vez de odiar a esas grandes compañías que hacen mil estudios de mercado para saber exactamente cómo, cuando y dónde llegarle a la población -digo, hacer un comercial enfocado en mover "el sentimiento" de las personas, sobre todo en un momento histórico donde una vez más poco a poco comprobamos como todo se lo lleva la chingada, es en verdad muy astuto y efectivo- entonces por qué no utilizar esos grandes recursos que vemos que funcionan para un "bien mayor" a la Maquiavelo. Y digo sí se hacen, yo he visto varios comerciales que se basan en tripas y sentimientos para apelar por causas que yo apoyo, por ejemplo frenar el típico bullying en las escuelas y esos trips.

Lo malo que se me ocurre de lo anterior es que aunque sea efectivo la muchedumbre activista no lo va a hacer porque en general lo que buscan es más buscar medios para liberar su miedo, odio y frustración ante aquello que los rodea (incluidos ellos mismos) y no tanto la causa por la cuál pelean. En general creo que el ímpetu de las masas enojadas es la razón por la cuál los cambios son tan lentos. Si todos parecen perros rabiosos, obvio los zombies televisivos estarán de acuerdo con gobernantes y entidades corruptas de poder cuando callen o "vacunen" a los perros.

En general creo que mi punto sencillamente es que alguien, quien sea, haga lo que haga debe cuestionarse sobre le GENUIDAD de lo que hace. En el caso de los activistas sociales (ya que medio me enfoqué hablando de ellos) creo que tener el genuino interés significa desear que su causa llegue a buen fin, o de ser imposible (como en mi caso) entonces hacer a su manera, a su tiempo y a su ritmo cosas para encaminar correctamente dicha causa. Esto puede hacerse de una manera bruta, con guerras por ejemplo, o de una manera inteligente que aunque suene feo (desearía que no fuera así) tiene mucho que ver con la manipulación de masas, que de igual manera puede efectuarse de una manera ruin y despótica, pero ilusoria que tarde o temprano colapsará, o de una manera más astuta como lo hacen todas estas grandes compañías.

Tengo mucho más que decir al respecto pero es muy fácil distraerme. Total ya dejé algo sobre la mesa ahí ven si me ignoran o si preparan flores y piedras.

lunes, 2 de enero de 2012

Acuérdate que en todos lados vemos espejos


Me doy cuenta una vez más que a pesar de tanto libro y disque tanta cordura y experiencia, estoy neta bien pendeja. Qué fácil es dejarme influenciar, y me da risa cuando algunas personas me llaman terca, contreras negativa y yo no veo la trampa y efectivamente me considero terca, contreras y negativa. Mi defensa a veces es que en vez de considerarme de tal o cuál manera a lo mejor alguien debería preguntarse por qué actúo de tal o cuál manera… pero me dicen que eso es justificarse y sacarle la vuelta a cómo es uno etc., total puras acusaciones por todos lados y yo ahí voy de pendeja a engancharme y sentirme terrible con lo terrible y monstruosa persona que soy.

Total llego después bien deprimida con mi terapeuta a decirle que siento un tedio intenso hacia mi persona, hacia los demás y la vida en general. No tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de saber nada de nadie y estoy eternamente deseando emociones intensas, vivir otra vida que no es esta, lo que sea; salir de tanta aburrición. Más o menos así… me da risa que ni esos sentimientos o ideas son “sólo míos”. Bovary así estaba y mil adolescentes todos los días y mil gente frustrada todos los días y todo el mundo todos los días. Total. Bueno en algún punto de la sesión me acuerdo de cómo es tan fácil culpar a los demás y ver lo que está mal en otros, para así poder ser ciegos a nosotros mismos. No sólo eso, la gran mayoría de las veces todas las faltas en los demás son en realidad reflejo de nosotros mismos.

-Tú eres negativa. Tú haces las cosas mal. Tú eres vulgar. Tú te desnudas y dejan que te vean y está mal.

-Espera, ¿yo? Y si así fuera, quién dice que está mal, por qué alguien más cree poder decirme lo que está mal.

Uno siempre se imagina que trascender es un fin. La verdad es que es un camino. Yo pensaba que trascender era entrar en un estado de claridad donde las cosas ya no dolían y uno no podía evitar sentir cierta grandeza en comparación con los demás. Ahora me doy cuenta que haber pensado así solo habla de qué tan lejos estaba de ese “fin” que en realidad no es fin. En estos momentos siento la oportunidad de trascender o “despertar” como un trapeador gigante. Algo así como Ten, este trapeador tiene grabado en oro tu nombre. Es para ti, para que tú trabajes y limpies las chingadas cosas de la chingada vida. Hablando de ser una persona negativa… a mi terapeuta le dio risa mi visión momentánea del despertar como un trapeador. Él lo ve como un par de botas chingonas, para recorrer mil caminos y comprender mil cosas, en sus palabras Las botas hechas a tu medida, de nadie más. La botas perfectas para ti.

Esas botas ahorita me calan muy pesadas pero yo sé que sólo porque yo quiero, porque es más fácil decir que la vida me aburre y que no hay nada interesante que sacar de nada que ponerme a pensar ¿por qué me aburro? ¿qué me falta? ¿qué quiero realmente, para qué, por qué? y si uno lleva un rato (o la vida entera) sacándole la vuelta a ese tipo de cuestionamientos, cuando de verdad te pones a buscar respuestas puede ser muy molesto o incluso hasta doloroso porque te das cuenta que las respuestas o soluciones en casi la totalidad de las veces depende enteramente de uno mismo. Nadie más que tú mismo tiene la culpa. La solución está enteramente en tus manos. La forma de percibir las cosas depende enteramente de ti por tanto cambiar la percepción de algo también depende de ti.

Lo difícil de toda esa autorrealización y demás pendejadas es que como te desnuda de excusas para que todos menos uno mismo tenga la culpa de las cosas… hacer cualquier tipo de cambio no es tarea de nadie más que de uno y al menos yo, aunque ya SÉ todo eso, dirigir mi raciocinio a la ACCIÓN, me resulta bien pinche difícil y mientras sólo me revuelco en decepción, rencor, enojo, frustración, tedio hacia los demás y en un molesto -porque no es suficientemente grande como para de verdad anestesiarme del todo, maldición- autoengaño.

Qué terrible darse cuenta que la tan venerada razón del ser humano es en realidad el recurso MENOS utilizado del ser humano. Chingado.