Hoy fui a ver la de Un pedacito de cielo y no estuvo mal, no es una gran película pero está padre además que tiene relación con cosas que pasan en mi vida ultimamente. La actitud de la protagonista, esa como ligeresa ante algo que todos toman de una manera tan seria y triste, algo como la proximidad de la muerte... sinceramente me sentí bastante identificada.
Nunca he estado hospitalizada y saz de pronto estaré internada toda una semana y ni enferma estoy, verán si soy viable para donar un riñon y se me hace bien curioso, ojalá si sea compatible para que me lo quiten pero también me da un poco como de nervio pensar en ya no tener un pedazo de carne que existe y es parte de mi cuerpo, a veces me gusta pendejear pensando que si me lo quitan la primera vez que camine sentiré un poco de desequilibrio, ha. Lamento no haberme sometido a todo esto antes, todo al último como siempre y luego me pongo a pensar en el tiempo de recuperación, en hacer tareas desde mi casa, en el sueño cuando me anestesien, en quizás no despertar de ese sueño y me hago bolas y me fastidio, pero esas son cosas mínimas cuando se piensa que la vida de alguien depende de un pedacito de carne.
Las personas al saber que estaré hospitalizada y al enterarse de la razón parecen preocuparse tanto y siento que los defraudo un poco porque no necesito que me consuelen o me den palabras de aliento, sencillamente no me parece la gran cosa, ni siquiera la muerte. Yo sé que perder a alguien es triste, sé que debe doler bastante pero me es tan difícil aferrarme a la idea de un dolor insoportable. No le tengo miedo a la muerte, no creo que sea algo malo morir por el hecho de morir, sólo me parece que sí sería pues triste tener que despedirse de alguien cuando existe aún la posibilidad de mucha vida por delante. Aún así, estar tan tranquila me hace sentir enajenada, me da pena incluso expresar lo que pienso porque siento que no me van a entender, que me percibirán como una persona fría. Desearía que no.
De hecho esa es la fuente de mis traumas, la mala comunicación. Es el gran problema de la humanidad en general. La verdad es que es más raro que normal que las personas de verdad se entiendan cuando están siendo ellos mismos, yo lo tengo hasta ahora comprobadísimo. Decir lo que uno de verdad siente o piensa solo ocasiona que las personas se alejen, se defrauden, se depriman, se molesten, se preocupen... pft. Me da risa incluso que una de las tantas pruebas que me haran para ver si soy competente como donadora es una prueba psiquiatrica. La verdad esta prueba me asusta, no confío en que si soy como soy honestamente con un psiquiatra random no me vaya a querer analizar más, de hecho le pregunté a mi terapeuta y llegamos a la conclusión que lo mejor es "ser convencional". Decir que hace un rato no tengo novio (no mencionar que sí tengo novia) y decir que cuando crezca quiero casarme, trabajar y tener hijos. Ah y luego ya me preguntaron que si era católica, hahaha fue una de las preguntas para abrir expediente y me agarró en curva porque estaba con mi mamá cuando me hicieron todas esas preguntas y yo "... ¿qué?" y obvio en chinga contesté que sí. Aún así pregunté que por qué hacían ese tipo de preguntas (y luego tan especificamente construidas) y ya me explicaron de que en caso de pertenecer a una religión que no admita ciertos procedimientos médicos etc pero bueno yo pienso que más adecuado sería "profesa alguna religión" haha no solo un sorpresivamente monótono "Eres católica", me gustaría que el mundo cotidiano y la mentada sociedad en general admitieran cosas como "no profeso ninguna religión ni creo hacerlo nunca sin embargo no soy atea, sí tengo ideas muy claras sobre mi sentir y percepción de la vida y la realidad, tan claras que estoy segura nunca necesitaré dogmas incuestionables y espero siempre estar abierta a escuchar diferentes puntos de vista etc...." bueno quizás no contestaría todo eso. Me gustaría poder contestar tranquilametne que no sin que eso sea extraño ni que cause malestar, confusión o tristeza. Me parece una tontería.
Bueno divago, quería escribir algo antes de quedar tan incomunicada. Me cansa no poder ser sin que esto le pese a tanta gente. Total.
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