Si, feliz navidad, espero que se la hayan pasado nice en noche buena, que hayan comido mucho y ahorita estén haciendo la digestión bien rico.
Ahorita tengo ganas de escribir sobre muchas cosas pero se me cruzan las ideas y es bastante frustante...
pues bien...
viernes, 25 de diciembre de 2009
lunes, 14 de diciembre de 2009
Algo que no había dicho, adrenalina y un azote contra el piso
No falta demasiado para que se cumpla 1 año desde que le deje de hablar a M. En todo este tiempo he recibido iniciativas para reiniciar una conversación y jamás he cedido pero me gustaría aclarar un poco (quizás en todo caso excusar) mi comportamiento. Mi silencio se debió principalmente a la petición de mi ex (cuando aún no lo era), y en realidad fue una segunda petición porque ya antes me lo había dicho y yo no lo acepte. Dejar de hablarle a una persona que, si bien no considero mi amiga, tampoco es un ser desagradable, sin razón justificable me parece grosero y ofensivo además que yo no soy una persona que este dispuesta a ser controlada, yo le hablo a quien yo quiera y absolutamente nadie tiene autoridad para prohibírmelo. No fue una obligación callarme, fue una decisión propia derivada del amor y la preocupación hacia A, fue una cuestión de prioridades. Ya no existen los mismos lazos con A, técnicamente estoy en libertad absoluta de faltar a mi palabra (que de hecho nunca prometí callar para siempre) pero no lo hago y no lo haré (al menos no por ahora) porque…. no sé. ¿Nunca han sentido que no es el momento adecuado para algo y proceder sería como forzar algo que no debería ser forzado? Así es como mas o menos me siento respecto a este asunto (no totalmente pero aprox.) De verdad lamento si soy la razón o parte de la razón de malos sentimientos, me gustaría no serlo, perdón. De todas maneras algo que nunca dije aunque muchas veces me vi tentada a hacerlo es que, de verdad, A nunca me obligó, tampoco me puso ningún tipo de ultimátum para mi fue como hacer lo correcto…
En otras noticias hoy fui a correr/patinar con mi novia y me di en la madre super rico. Había una bajadita super mamona y yo juraba que si iba a poder y al principio parecía que podía, podía podí…ZAS! contra el piso. Me dolió un chingo, caí cuerpo entero contra el pavimento, sentí como se me doblaron las costillas y me raspe el brazo y la rodilla. Hace mucho que no sentía esa adrenalina, si estuvo peligroso pero aaaah…. valió la pena :)
Bueno seeeh…mucho tiempo sin escribir y así. La verdad estoy tentada a hacer un blog nuevo y empezar desde cero… pero la neta no estoy muy segura, equis por mientras aquí seguiré. Gracias por leer y M, si leo lo que me escribes pero en todo caso eso es lo más que puedo hacer, no me marques y no me busques porque no te voy a responder, perdón.
En otras noticias hoy fui a correr/patinar con mi novia y me di en la madre super rico. Había una bajadita super mamona y yo juraba que si iba a poder y al principio parecía que podía, podía podí…ZAS! contra el piso. Me dolió un chingo, caí cuerpo entero contra el pavimento, sentí como se me doblaron las costillas y me raspe el brazo y la rodilla. Hace mucho que no sentía esa adrenalina, si estuvo peligroso pero aaaah…. valió la pena :)
Bueno seeeh…mucho tiempo sin escribir y así. La verdad estoy tentada a hacer un blog nuevo y empezar desde cero… pero la neta no estoy muy segura, equis por mientras aquí seguiré. Gracias por leer y M, si leo lo que me escribes pero en todo caso eso es lo más que puedo hacer, no me marques y no me busques porque no te voy a responder, perdón.
martes, 17 de noviembre de 2009
Bien x1, Mal x3, Bienx2, MAL MAL MAL.... pero lo digo
Cuando estaba más chiquita (ni tanto como... 13 o 14 años) y comenzé a escribir me acuerdo que me daba mucho miedo que alguien fuera a leer lo que escribía porque aunque eran escritos medio ficticios, aún así me parecían algo preocupantes (y con razón porque en general hablaba de como me cagaba todo y todos y como estaría bien padre morirse o volverse loco y cosas emos de esas). Total que con el tiempo me fué gustando todo este asunto de escribir y claro, mi inspiración viene de lo que me acontece día con dia, etc., pero aún así traté de enfocarme en desarrollar cosas con algún tipo de estructura y propósito aparte de solo poemas o escritos quejándome de cómo se me jodía la vida.
De todas maneras a esos escritos emos y hardcoreros les tengo mucho afecto. En primera porque creo que estan bastante bien escritos y en segunda porque pues son parte de mí, duh. Aún así hace algún tiempo ya que no tenía sentimientos negativos que me hicieran tener que escribir por así decirlo "a fuerzas" (porque o es escribir o, no sé, cortarme o golpearme o cosas que neta no tengo muchas ganas de hacer u_u) pero como desde algún tiempo (aproximadamente desde que mi mamá se enteró de mibisexualidad) de verdad parezco pinche montaña rusa como que volví a no tener opción.
Equis, el punto al que quería llegar es que antes no publicaba nada que hubiera sido inspirado por miseria, enojo, frustración, odio, tristeza y demás sentimientos pinches, porque me daba pena y miedo a que me consideraran loca. Hace apenas unos minutos acabo de publicar un poema (que apenas hace unos minutos acabo de hacer xD)y me parece curioso como cambió mi opinión respecto a esto de la publicación. No sé, siento que... digo estoy segura que ALGUIEN lo va a leer, ya sea por morbo/accidente/preocupación/interés/lo que sea, alguien lo va a leer y quizás yo nunca me entero pero me reconforta tantito, así como "compartir" como me siento o como me sentí o asi. También siento que sentirme públicamente mal medio disminuye la seriedad del asunto, por ejemplo, no recuerdo cuando escuché una plática sobre los suicidas y alguien dijo que una persona que constantemente dice que se siente mal e informa al público que tiene ganas de matarse o que se "intenta" suicidar con medios poco eficaces o que deja cartas o lo que sea en lugares rápidamente localizables es mejor (no creo que hayan dicho "mejor" pero no recuerdo las palabras exactas, total digamos que es "menos malo") que alguien que no dice nada y un día solo está medio triste y sin decirle a nadie va y se tira de un edificio...
Yo no soy psicóloga y además de mi sentido común, no sé los hechos sobre todo este asunto de sentirse mal, o estar deprimido o lo que sea pero estoy CASI segura que es más saludable, o tan siquiera menos dañino, escribir y publicar y hablar y desahogarse.
Gracias por leer.
A por cierto si alguien quiere leer lo que escribo: http://www.rallenhas.blogspot.com
Bueno ahora si, ciao.
De todas maneras a esos escritos emos y hardcoreros les tengo mucho afecto. En primera porque creo que estan bastante bien escritos y en segunda porque pues son parte de mí, duh. Aún así hace algún tiempo ya que no tenía sentimientos negativos que me hicieran tener que escribir por así decirlo "a fuerzas" (porque o es escribir o, no sé, cortarme o golpearme o cosas que neta no tengo muchas ganas de hacer u_u) pero como desde algún tiempo (aproximadamente desde que mi mamá se enteró de mibisexualidad) de verdad parezco pinche montaña rusa como que volví a no tener opción.
Equis, el punto al que quería llegar es que antes no publicaba nada que hubiera sido inspirado por miseria, enojo, frustración, odio, tristeza y demás sentimientos pinches, porque me daba pena y miedo a que me consideraran loca. Hace apenas unos minutos acabo de publicar un poema (que apenas hace unos minutos acabo de hacer xD)y me parece curioso como cambió mi opinión respecto a esto de la publicación. No sé, siento que... digo estoy segura que ALGUIEN lo va a leer, ya sea por morbo/accidente/preocupación/interés/lo que sea, alguien lo va a leer y quizás yo nunca me entero pero me reconforta tantito, así como "compartir" como me siento o como me sentí o asi. También siento que sentirme públicamente mal medio disminuye la seriedad del asunto, por ejemplo, no recuerdo cuando escuché una plática sobre los suicidas y alguien dijo que una persona que constantemente dice que se siente mal e informa al público que tiene ganas de matarse o que se "intenta" suicidar con medios poco eficaces o que deja cartas o lo que sea en lugares rápidamente localizables es mejor (no creo que hayan dicho "mejor" pero no recuerdo las palabras exactas, total digamos que es "menos malo") que alguien que no dice nada y un día solo está medio triste y sin decirle a nadie va y se tira de un edificio...
Yo no soy psicóloga y además de mi sentido común, no sé los hechos sobre todo este asunto de sentirse mal, o estar deprimido o lo que sea pero estoy CASI segura que es más saludable, o tan siquiera menos dañino, escribir y publicar y hablar y desahogarse.
Gracias por leer.
A por cierto si alguien quiere leer lo que escribo: http://www.rallenhas.blogspot.com
Bueno ahora si, ciao.
domingo, 15 de noviembre de 2009
El limbo del domingo
¿Nunca les ha pasado?
Es que es domingoooo, día rico para flojear, ver peliculas, despreocuparte de todo y todos y LUEGO el plus que mañana no hay clases. Sigh... pero lo tengo que desaprovechar, ya casi se acaba el semestre escolar y pues claro no podían faltar los trabajos finales que tanta weba me dan.
De hecho me caga porque ni tengo tantos, es solo que soy muy floja y mala para organizar mi tiempo. Lo único que quiero hacer hoy es dormiiiir o ver a mi novia y dormir xD, creo que eso estaría mejor.
La verdad no tengo ganas de escribir solo... quería distraerme de mi tarea tantito, ahora que ya lo hice manos a la obra.
:)
Es que es domingoooo, día rico para flojear, ver peliculas, despreocuparte de todo y todos y LUEGO el plus que mañana no hay clases. Sigh... pero lo tengo que desaprovechar, ya casi se acaba el semestre escolar y pues claro no podían faltar los trabajos finales que tanta weba me dan.
De hecho me caga porque ni tengo tantos, es solo que soy muy floja y mala para organizar mi tiempo. Lo único que quiero hacer hoy es dormiiiir o ver a mi novia y dormir xD, creo que eso estaría mejor.
La verdad no tengo ganas de escribir solo... quería distraerme de mi tarea tantito, ahora que ya lo hice manos a la obra.
:)
martes, 10 de noviembre de 2009
A lo mejor es culpa de tanto Sharpie
Yo creo que si (no la verdad no pero bueno), por andar oliendo tanto Sharpie Charpak o esas madres me vovlví más marica que de costumbre.
De verdad me frustra y me desespera sentirme tan mal y lo peor es saber a medias porqué te sientes mal pero ver todo de un modo inmaduro y medio fatalista y estar consciente de ellos y BLEGH.
Estoy muy cagada con la vida últimamente y eso esta CERO chido.
De verdad u_u
Como que ya me rendí con la idea de hacer este blog todo lindo y bien y "Oh si chica letras, mírala, wow que bonito escribe y míra nada más, ortografía perfecta, etc..." Para quienes me conozcan y hayan hablado conmigo por ejemplo por msn, saben que a mi me gusta escribir exactamente como hablo (a menos que sea algo de creación literaria, en esos caso OBVIAMENTE me gusta trabajar mi manera de escribir) pero pues aquí... la verdad equis.
Hoy fué un día muy rarito. Empezó todo muy bien, me dormí bien rico en una clase muy aburrida, presencié una pelea entretenida entre alumnos de mi escuela (solo me faltaron palomitas), vi a mi novia, vi a una de mis mejores amigas, ya tengo mis boletos para Cerat y de pronto por mi sensibilidad marica y mi bipolaridad de últimamente, todo se fue a la chingada.
....sigh....
ya me voy ¬¬
tengo cosas que hacer
:(
De verdad me frustra y me desespera sentirme tan mal y lo peor es saber a medias porqué te sientes mal pero ver todo de un modo inmaduro y medio fatalista y estar consciente de ellos y BLEGH.
Estoy muy cagada con la vida últimamente y eso esta CERO chido.
De verdad u_u
Como que ya me rendí con la idea de hacer este blog todo lindo y bien y "Oh si chica letras, mírala, wow que bonito escribe y míra nada más, ortografía perfecta, etc..." Para quienes me conozcan y hayan hablado conmigo por ejemplo por msn, saben que a mi me gusta escribir exactamente como hablo (a menos que sea algo de creación literaria, en esos caso OBVIAMENTE me gusta trabajar mi manera de escribir) pero pues aquí... la verdad equis.
Hoy fué un día muy rarito. Empezó todo muy bien, me dormí bien rico en una clase muy aburrida, presencié una pelea entretenida entre alumnos de mi escuela (solo me faltaron palomitas), vi a mi novia, vi a una de mis mejores amigas, ya tengo mis boletos para Cerat y de pronto por mi sensibilidad marica y mi bipolaridad de últimamente, todo se fue a la chingada.
....sigh....
ya me voy ¬¬
tengo cosas que hacer
:(
domingo, 4 de octubre de 2009
Bisexualidad bien al descubierto
Pues ahora si tengo un chisme bien interesante y un tanto vergonzoso (para mí). Sucede que antier en la noche llegue a mi casa, tuve un pequeño momento pasional, se va mi compañía y encuentro a mi mamá esperándome despierta con una cara que aún no estoy segura como interpretar. Me dije “Equis, sordo…” paso a la cocina por un vaso de agua y mi mamá me intercepta, me agarra del brazo y me dice en un susurro apresurado “Mi amor… ¿te gustan las niñas?”.
Me quedo sin palabras, claro que me gustan las niñas, es cultura general, pero no es para que mi propia madre me pregunte. Total que le dije que si, obvio aclarándole que me gustan ambos y que a eso se le llama ser bisexual y… bueno por la cara que puso estoy considerando la posibilidad que mi mama no sabía lo que era la bisexualidad. Supongo que para ella (como para muchos) es que te gustan unos o te gustan otros. Bueno tuve una laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga charla con ella pero tengo suerte pues aunque quizás no le parecieron mis argumentos, mínimo hizo el esfuerzo de comprender y ahora todo esta normal…. Exceptuando ese ligero aire de… aquí hay algo extraño… pero lo bueno de mi casa es que aquí todos somos tan extraños, tan diferentes y tan… no preguntones que realmente nadie se va a meter conmigo como yo no me meto con nadie, así que “UF!” estoy de suerte.
La verdad ahorita ya se me paso mi estrés/confusión/incomodidad ante la situación, ayer vilmente ni quería estar en mi casa y repito nadie me dijo nada solo fue un “not, no quiero estar aquí”. También lo chistoso es que pues… como mi mamá ya se digno a preguntarme que onda y estoy segura que eso le acuso chingos de estrés/confusión/preocupación pues ya la hice ver la luz sobre varias cositas como mis pasadas relaciones, un poco sobre mis intereses y planes a futuro (temas no solo relacionados con sexualidad claro) pero que si ocupan un grado de comprensión, no tan hermético y que pensé que mi mamá no estaría en condiciones de entender (y quizás aún no lo estaba pero pues ya que).
En este momento me siento bastante contenta la verdad. Mi vida ha dejado de ser tan aburrida o estresante o lo que sea de algunos semanas para acá y en verdad eso lo agradezco muchísimo. A mi me mata el aburrimiento.
Por el momento no tengo mucho más que contar, o bueno si pero mmmmm… aún no le agarro el hilo a esto de escribir mi vida y así y blegh me entra la flojera. Pero gracias por leer y que se la pasen lindo.
Ciao.
Me quedo sin palabras, claro que me gustan las niñas, es cultura general, pero no es para que mi propia madre me pregunte. Total que le dije que si, obvio aclarándole que me gustan ambos y que a eso se le llama ser bisexual y… bueno por la cara que puso estoy considerando la posibilidad que mi mama no sabía lo que era la bisexualidad. Supongo que para ella (como para muchos) es que te gustan unos o te gustan otros. Bueno tuve una laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarga charla con ella pero tengo suerte pues aunque quizás no le parecieron mis argumentos, mínimo hizo el esfuerzo de comprender y ahora todo esta normal…. Exceptuando ese ligero aire de… aquí hay algo extraño… pero lo bueno de mi casa es que aquí todos somos tan extraños, tan diferentes y tan… no preguntones que realmente nadie se va a meter conmigo como yo no me meto con nadie, así que “UF!” estoy de suerte.
La verdad ahorita ya se me paso mi estrés/confusión/incomodidad ante la situación, ayer vilmente ni quería estar en mi casa y repito nadie me dijo nada solo fue un “not, no quiero estar aquí”. También lo chistoso es que pues… como mi mamá ya se digno a preguntarme que onda y estoy segura que eso le acuso chingos de estrés/confusión/preocupación pues ya la hice ver la luz sobre varias cositas como mis pasadas relaciones, un poco sobre mis intereses y planes a futuro (temas no solo relacionados con sexualidad claro) pero que si ocupan un grado de comprensión, no tan hermético y que pensé que mi mamá no estaría en condiciones de entender (y quizás aún no lo estaba pero pues ya que).
En este momento me siento bastante contenta la verdad. Mi vida ha dejado de ser tan aburrida o estresante o lo que sea de algunos semanas para acá y en verdad eso lo agradezco muchísimo. A mi me mata el aburrimiento.
Por el momento no tengo mucho más que contar, o bueno si pero mmmmm… aún no le agarro el hilo a esto de escribir mi vida y así y blegh me entra la flojera. Pero gracias por leer y que se la pasen lindo.
Ciao.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Me parece que un día me voy a morir de amor, ya sea propio o ajeno
Mi amor se lo dedico a la sencillez
A la prematura paz del recién nacido
A la imperfección que nos hace humanos
No quiero falsas esperanzas ni un amor sin lágrimas
Por que entonces no habría diferencia entre si estoy viva o muerta
Persigo un ideal, una substancia, una mente sin cuerpo
Porque el cuerpo se acaba, se marchita y perece
Puedo entregarle cuerpo y alma a lo inexistente
De eso estoy completamente segura
Pero no es lo que busco ni lo que quiero
Cuando miro el mundo, no veo personas ni animales ni objetos
Lo que yo veo es algo que nadie mas ve
Por que es imposible que lo vean…
Yo busco a una persona que no se ahogue al nadar en este caudal de sentimientos que me forman, pero encontrar a esta persona, creo yo, será tan difícil como intentar diferenciar una hoja de sus hermanas, hijas todas de un árbol milenario. No me importa, mantengo los ojos abiertos, aún cuando duermo.
16/09/07
---------------------------------------------------
Han pasado dos años desde que escribí lo anterior y sonrio nostálgica pensando que sigo más o menos igual. Encontré a una persona que no se ahogó y me enseñó el universo a través de otro lente, esa persona puso parte de ella en mí y aun que ya no está todo lo que fue, jamás lo voy a olvidar. Ese fue mi gran amor, el formal, el aceptado pero además de ella he tenido muchos otros que probablemente ni ellos supieron de mi cariño porque todas esas historias de amor se crearon dentro de mí y dentro de mí perecieron.
Hace muy poco entendí lo que es negarse a las circunstancias por cariño. Entendí que no debí juzgar (cuando lo hice) como lo hice porque de la misma manera me juzgaron a mi. Todo es aprendizaje, todo es experiencia pero como siempre yo sigo muriéndome de amor (en esta ocasión sé que no es ajeno). La verdad no sé cómo proseguir, estoy en un limbo de desconcierto y mi ser vagabundo se ha ido y me ha dejado aquí, en alto.
Mi consuelo es que el clima esta cambiando. Cada vez está más fresco, más nublado y las anacuas de mi casa están cargadas con flores blancas. Todos los días las frutas pintan de colores mi calle y me arrullo con el ruido que la escoba hace al barrerlas.
No sé si prefiero que mi momento de contemplación continúe o acabe. Sinceramente duele, no es un dolor insoportable, ni físico ni mental, es un dolor latente que se me olvida y después regresa ya sea porque veo algo o recuerdo algo o me veo incapaz de hacer algo. Hace dos años ese mismo dolor (o de hecho un dolor mucho peor) me ayudó a inspirarme, a crecer y a entender que las cosas no son blancas o negras, en este momento supongo que me ha llegado otro período de transformación pero también de lucha, lucha contra la tristeza, la nostalgia, la soledad.
La soledad es horripilante, probablemente eso es lo que me mata más. Si me hundo en mis libros, si apago la mente y sólo escucho música, si estoy en el centro de la multitud con la mirada perdida entonces pueden estar seguros que estoy batiéndome contra la soledad.
En fin espero seguir viviendo, como siempre lo espero, porque eso es lo más importante.
Hace dos años moría de amor. Ahora, todavía muero de amor. En el futuro, no me caben dudas, seguiré muriendo de amor.
19/09/09
A la prematura paz del recién nacido
A la imperfección que nos hace humanos
No quiero falsas esperanzas ni un amor sin lágrimas
Por que entonces no habría diferencia entre si estoy viva o muerta
Persigo un ideal, una substancia, una mente sin cuerpo
Porque el cuerpo se acaba, se marchita y perece
Puedo entregarle cuerpo y alma a lo inexistente
De eso estoy completamente segura
Pero no es lo que busco ni lo que quiero
Cuando miro el mundo, no veo personas ni animales ni objetos
Lo que yo veo es algo que nadie mas ve
Por que es imposible que lo vean…
Yo busco a una persona que no se ahogue al nadar en este caudal de sentimientos que me forman, pero encontrar a esta persona, creo yo, será tan difícil como intentar diferenciar una hoja de sus hermanas, hijas todas de un árbol milenario. No me importa, mantengo los ojos abiertos, aún cuando duermo.
16/09/07
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Han pasado dos años desde que escribí lo anterior y sonrio nostálgica pensando que sigo más o menos igual. Encontré a una persona que no se ahogó y me enseñó el universo a través de otro lente, esa persona puso parte de ella en mí y aun que ya no está todo lo que fue, jamás lo voy a olvidar. Ese fue mi gran amor, el formal, el aceptado pero además de ella he tenido muchos otros que probablemente ni ellos supieron de mi cariño porque todas esas historias de amor se crearon dentro de mí y dentro de mí perecieron.
Hace muy poco entendí lo que es negarse a las circunstancias por cariño. Entendí que no debí juzgar (cuando lo hice) como lo hice porque de la misma manera me juzgaron a mi. Todo es aprendizaje, todo es experiencia pero como siempre yo sigo muriéndome de amor (en esta ocasión sé que no es ajeno). La verdad no sé cómo proseguir, estoy en un limbo de desconcierto y mi ser vagabundo se ha ido y me ha dejado aquí, en alto.
Mi consuelo es que el clima esta cambiando. Cada vez está más fresco, más nublado y las anacuas de mi casa están cargadas con flores blancas. Todos los días las frutas pintan de colores mi calle y me arrullo con el ruido que la escoba hace al barrerlas.
No sé si prefiero que mi momento de contemplación continúe o acabe. Sinceramente duele, no es un dolor insoportable, ni físico ni mental, es un dolor latente que se me olvida y después regresa ya sea porque veo algo o recuerdo algo o me veo incapaz de hacer algo. Hace dos años ese mismo dolor (o de hecho un dolor mucho peor) me ayudó a inspirarme, a crecer y a entender que las cosas no son blancas o negras, en este momento supongo que me ha llegado otro período de transformación pero también de lucha, lucha contra la tristeza, la nostalgia, la soledad.
La soledad es horripilante, probablemente eso es lo que me mata más. Si me hundo en mis libros, si apago la mente y sólo escucho música, si estoy en el centro de la multitud con la mirada perdida entonces pueden estar seguros que estoy batiéndome contra la soledad.
En fin espero seguir viviendo, como siempre lo espero, porque eso es lo más importante.
Hace dos años moría de amor. Ahora, todavía muero de amor. En el futuro, no me caben dudas, seguiré muriendo de amor.
19/09/09
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Amor y copas
Anoche cometí uno de los peores errores que se deben cometer cuando se toma, le hablé a una señorita, o a dos más bien...
Ser sincero con alguien solo como efecto del alcohol es una ataque contra el orgullo mismo, creo yo, y es una cobardía tan soberanamente inmensa que no debería existir, pero ocupaba hacerlo, necesitaba... decir algo, lo que fuera.
¡Ay, si me hubieran visto ayer! Tomando, mi cara deformada en mueca dolorida y cantando el sentimiento de canciones tan bonitas, no sé si era imagen de lástima o de risa, sinceramente espero que de lo último.
Estoy tomando Gatorade a las 8.48am después de ponerme hasta la madre en una fiesta, ¿ya que más da sincerarme? De verdad mi naturaleza a veces me causa conflictos. Comprendo que es difícil de entender (y mucho más aceptar) una naturaleza como la mía. Me gustan los hombres y me gustan las mujeres, actúo en base al instinto y la pasión cuando encuentro a alguien que me llame la atención, me importan mucho las personas aunque las acabe de conocer, es decir, una persona que me interese sexualmente quizás la voy a intentar cazar pero yo no dejo de lado el sentimiento o el aprecio por muy mínimo que sea. No me gusta lastimar a las personas… me gustan las personas solo que creo que mi manera de expresar ese gusto no es bien visto por la mayoría de la gente.
Hace tan solo un momento escribí otra cosa (aquí no) que alivio bastante el desvarío que estaba sintiendo. Ayer hice varias cosas, no estúpidas, pero sí poco delicadas que probablemente hubiera sido esperar a estar sobria antes de hacerlas pero lo hecho, hecho esta y yo solo espero aliviar el pesado sentir.
No me gusta cuando las personas se alejan unas de otras, de verdad me desagrada eso de querer o sentir por alguien y que luego la gente cambie de opinión. Yo se que ocurre siempre (digo hasta a mi me ha ocurrido) pero eso no hace que me agrade más. Quiero poder sentir la importancia y expresar la importancia que siento por la gente de una manera más libre o menos taboo-esca, Sé que el principal problema soy yo auto-limitándome y negando mi naturaleza pero pues… total soy persona y como tal estoy aprendiendo.
(¿Que tal mi manera de redacción? Pinche pero ya no tanto ¿¿eeeeeh?? xD
Total seguiré tratando de publicar entradas más seguido.
Gracias por leer.
Ciao.
Ser sincero con alguien solo como efecto del alcohol es una ataque contra el orgullo mismo, creo yo, y es una cobardía tan soberanamente inmensa que no debería existir, pero ocupaba hacerlo, necesitaba... decir algo, lo que fuera.
¡Ay, si me hubieran visto ayer! Tomando, mi cara deformada en mueca dolorida y cantando el sentimiento de canciones tan bonitas, no sé si era imagen de lástima o de risa, sinceramente espero que de lo último.
Estoy tomando Gatorade a las 8.48am después de ponerme hasta la madre en una fiesta, ¿ya que más da sincerarme? De verdad mi naturaleza a veces me causa conflictos. Comprendo que es difícil de entender (y mucho más aceptar) una naturaleza como la mía. Me gustan los hombres y me gustan las mujeres, actúo en base al instinto y la pasión cuando encuentro a alguien que me llame la atención, me importan mucho las personas aunque las acabe de conocer, es decir, una persona que me interese sexualmente quizás la voy a intentar cazar pero yo no dejo de lado el sentimiento o el aprecio por muy mínimo que sea. No me gusta lastimar a las personas… me gustan las personas solo que creo que mi manera de expresar ese gusto no es bien visto por la mayoría de la gente.
Hace tan solo un momento escribí otra cosa (aquí no) que alivio bastante el desvarío que estaba sintiendo. Ayer hice varias cosas, no estúpidas, pero sí poco delicadas que probablemente hubiera sido esperar a estar sobria antes de hacerlas pero lo hecho, hecho esta y yo solo espero aliviar el pesado sentir.
No me gusta cuando las personas se alejan unas de otras, de verdad me desagrada eso de querer o sentir por alguien y que luego la gente cambie de opinión. Yo se que ocurre siempre (digo hasta a mi me ha ocurrido) pero eso no hace que me agrade más. Quiero poder sentir la importancia y expresar la importancia que siento por la gente de una manera más libre o menos taboo-esca, Sé que el principal problema soy yo auto-limitándome y negando mi naturaleza pero pues… total soy persona y como tal estoy aprendiendo.
(¿Que tal mi manera de redacción? Pinche pero ya no tanto ¿¿eeeeeh?? xD
Total seguiré tratando de publicar entradas más seguido.
Gracias por leer.
Ciao.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Si no es felicidad es tranquilidad
Han sucedido muchas cosas en un espacio muy corto de tiempo. Lo más importante, que no había mencionado aquí porque... quien sabe, quería darle tiempo para que todo se tranquilizara, fué que corté con mi novia de 1 año casi 6 meses. A ella ya le dije todo lo que le tenía que decir, solo (por si acaso se pasa por aquí) repito que la quiero mucho y espero conservar su amistad para siempre (por muy cursi que eso suene).
Total, eso de lado yo estoy muy tranquila, no sé, muy como en paz. Quienes me conozcan sabrán de mis arranques de frustración sexual tremendos e insaciables xD
Para mi suerte me dejaron en paz (al menos por ahora)y en este momento de verdad estoy luchando con la flojera crónica tan característica en mí (incluso más que lo anterior). Aún no tengo manera de saber si me esta llendo bien o no en la escuela pero tengo mis esperanzas y mi concentración en que sí me esta llendo muy bien. Hoy fui al starbucks con unas compañeras dela facu y pues hablamos de temas muy variados, principalmente de otros estudiantes y de nuestras familias. Me sentí un poco incomoda cuando una de las chavas me pregunto en dónde pensaba trabajar con mi carrera, me reí y le dije que donde pudiera y que si no conseguía nada entonces tenía mi backup plan de aprender a tocar bien violín y guitarra y ponerme a tocar en la macro o los camiones. Claro que me encantaría tocar en la macro alguna vez pero no para ganarme el pan de cada día, me sigue incomodando un poco la pregunta de que planeo hacer con mi carrera porque aún no sé. Lo que si es que no he renunciado a mis viejos planes, yo sigo siendo fan número uno de México, me quiero ir y quiero volver y quiero contribuir a que sea menos pinche (no estoy hablando de ser activista política o eso) si no... de verdad crearme un nombre, ser una voz que se escuche y que espero no se corrompa.
Tengo más cosas que contar pero creo que mejor intentaré publicar más seguido, ahorita tengo que leer y así.
Gracias por leer.
Gracias Tlaloc por la lluvia, espero hayas recibido el beso.
Buenas noches.
Ciao.
Total, eso de lado yo estoy muy tranquila, no sé, muy como en paz. Quienes me conozcan sabrán de mis arranques de frustración sexual tremendos e insaciables xD
Para mi suerte me dejaron en paz (al menos por ahora)y en este momento de verdad estoy luchando con la flojera crónica tan característica en mí (incluso más que lo anterior). Aún no tengo manera de saber si me esta llendo bien o no en la escuela pero tengo mis esperanzas y mi concentración en que sí me esta llendo muy bien. Hoy fui al starbucks con unas compañeras dela facu y pues hablamos de temas muy variados, principalmente de otros estudiantes y de nuestras familias. Me sentí un poco incomoda cuando una de las chavas me pregunto en dónde pensaba trabajar con mi carrera, me reí y le dije que donde pudiera y que si no conseguía nada entonces tenía mi backup plan de aprender a tocar bien violín y guitarra y ponerme a tocar en la macro o los camiones. Claro que me encantaría tocar en la macro alguna vez pero no para ganarme el pan de cada día, me sigue incomodando un poco la pregunta de que planeo hacer con mi carrera porque aún no sé. Lo que si es que no he renunciado a mis viejos planes, yo sigo siendo fan número uno de México, me quiero ir y quiero volver y quiero contribuir a que sea menos pinche (no estoy hablando de ser activista política o eso) si no... de verdad crearme un nombre, ser una voz que se escuche y que espero no se corrompa.
Tengo más cosas que contar pero creo que mejor intentaré publicar más seguido, ahorita tengo que leer y así.
Gracias por leer.
Gracias Tlaloc por la lluvia, espero hayas recibido el beso.
Buenas noches.
Ciao.
sábado, 29 de agosto de 2009
Tantas cosas
"Outgrowing" es es la palabra que él uso. Luego alguien mas me dijo algo sobre "darse cuenta de las cosas cuando estas lejos", que triste enserio, sobre todo esa palabra "outgrowing".
He estado muy bipolar durante la semana, cosas que me han puesto en extremo feliz y cosas que me hacen pensar que no existe mas... por Tlaloc más vale que llueva porque... en verdad estaría muy bien.
Me hice amiga de una pelirroja muy buena onda y muy bonita (el tipo perfecto de un amigo pero lástima que el está tan lejos) pero el karma hace que el haya visto, allá en su lejana ubicación, a una persona con la voz de XS, sigh... lástima que estoy tan lejos.
Entendí unas cosas y otras se hicieron más confusas pero hice lo que tenía que hacer y ahora quiero una pizza del Luigi's, ojalá mis amigos me chiflen hoy. Se que por naturaleza soy chiflada pero... hoy de verdad va más allá de mis naturales necesidades... va mucho más allá.
Tengo tantas ideas para escribir en el otro blog... eso me pone algo contenta pero no puedo crearme esa burbuja de fluida calma. Ojalá las ideas no se vayan y ojalá muchas cosas más.
Quizás esta entrada está muy incoherente así que perdón si parece aburrida pero, bueno, ya me quejé de lo que me quería quejar.
He estado muy bipolar durante la semana, cosas que me han puesto en extremo feliz y cosas que me hacen pensar que no existe mas... por Tlaloc más vale que llueva porque... en verdad estaría muy bien.
Me hice amiga de una pelirroja muy buena onda y muy bonita (el tipo perfecto de un amigo pero lástima que el está tan lejos) pero el karma hace que el haya visto, allá en su lejana ubicación, a una persona con la voz de XS, sigh... lástima que estoy tan lejos.
Entendí unas cosas y otras se hicieron más confusas pero hice lo que tenía que hacer y ahora quiero una pizza del Luigi's, ojalá mis amigos me chiflen hoy. Se que por naturaleza soy chiflada pero... hoy de verdad va más allá de mis naturales necesidades... va mucho más allá.
Tengo tantas ideas para escribir en el otro blog... eso me pone algo contenta pero no puedo crearme esa burbuja de fluida calma. Ojalá las ideas no se vayan y ojalá muchas cosas más.
Quizás esta entrada está muy incoherente así que perdón si parece aburrida pero, bueno, ya me quejé de lo que me quería quejar.
viernes, 14 de agosto de 2009
Sueños y Sariñana
¡Wow! Hace mucho que no escibo... jaja todavía me cuesta mucho trabajo esto de darle seguimiento a un blog, así como que de pronto tengo ganas de escribir y me pongo a pensar en que escribiré pero me entra la flojera y ya mejor bye.
Una cosa bien interesante que me pasó... hace 1 semana creo (quizás dos) esque soñé con Ximena Sariñana (así o más traumada ¬¬) pero el sueño fue de lo más curioso porque duró toda la noche, yo estaba conciente de que era un sueño (una amiga dijo que eso es un sueño lúcido, lo cúal me pone orgullosa porque significa que yo siempre tengo sueños lúcidos) y lo más interesante de todo es que a lo largo de la noche me desperté fácil como 5 veces pero cuando me volvía a dormir el sueño comenzaba de donde se había quedado antes de despertar. ¡Ah pero que sueño! ¡Hermoso de verdad!
Soñe que había un evento algo así como firma de autógrafos o no sé en un lugar muy parecido a Cintermex y yo iba. Recuerdo que estaba haciendo fila esperando a llegar a donde estaba Ximena sentada dando autógrafos o lo que sea y yo estaba bien nerviosa y bien emocionada pero de verdad así exagerado (hasta pena me da admitirlo). Total que mientras hacía fila yo la estaba viendo y ella tenía un poco cara pues de cansancio y yo estaba pensando "Mmmm pobre Ximena de seguro ha de estar bien harta de andar firmando cosas y estarle haciendo small talk a gente desconocida", etc., por ahi iba mi pensamiento. Total que cuando porfin me pongo enfrente de ella (creo que ahi fue un momento donde me puse tan nerviosa que me desperte) y ella estaba viendo hacia abajo así que le deslizo lo que sea que me iba a firmar (supongo que era su CD quien sabe) y ella ni me pela ni me voltea a ver ni nada solo se pone a firmalo, entonces yo le empiezo a decir que de seguro esta harta y que debe ser difícil hacerle tanta platica a desconocidos y ella sigue sin pelarme ni verme, creo que máximo dijo "mmmh" o algo así. Como nota aparte creo que si hubiera tenido ese comportamiento en la vida real hubiera sido medio mamón de su parte... pero bueno era un sueño y la verdad yo estaba demasiado contenta de estar tan cerca de ella que me valió (shame on me). De todas maneras así estaba el asunto cuando de la nada me di cuenta que en la mano tenía un regalo para ella (no voy a decir que cosa, después explico porqué) entonces se lo deslizé por la mesa y le dije "Amn... bueno mira perdón la verdad no sé mucho de tus gustos y así pero el _______ por lo general le gusta a todo mundo y.... pues si se lo vas a dar a alguien más equis no importa pero pues ojalá mínimo si lo puedas probar, te lo juro que esta bien rico". Y en ese momento ocurrió alguien bien mágico. ¡VOLTEÓ! xD Porfín volteó a mirarme y en el momento en que nuestros ojos hicieron contacto, morí. Bueno... quizás no morí asi muy literalmente pero de verdad, ¡uff! fue lo mejor jaja de hecho en ese momento me puse tan nerviosa que me desperté y ya despierta yo de que "¡Ohpordiosohpordiosohpordios!" y luego me volví a dormir y para mi gracia regresé al punto donde nos estabamos viendo directamente a los ojos. Aprovecho para aclarar que este no fue un sueño de esos dónde tu ídolo te ve y le gustas y luego pasan cosas bonitas jaja nada que ver, de hecho creo que eso me emociona más porque fue de verdad TAN real, pero bueno equis, total que porfín me volteó a ver y luego vió lo que tenía en la mano que estaba apoyado sobre la mesa y me dijo "Ah, gracias..." y cuando lo tomó mi mano tocó ligeramente su mano... y volví a morir jaja no, fue hermoso, fue como una explosión maravillosa que la verdad es así tan indescriptible que no creo tener la habilidad de acercarme a lo que realmente fue, ni siquiera un poco, ah y claro ahí también me desperté y luego volví a dormir. Total que le di esa cosa, me lo agradeció, le balbuceé que me gustaba su música o alguna pendejada que ni recuerdo y ya me fuí. De ahí el sueño "saltó" es decir hubo una pequeña pausa donde todo se puso negro y luevo recomenzó pero con algunas horas ya transcurridas. Como que para ese entonces ya se había acabado el evento, quedaban muy pocas personas caminando por ahi y la mesa donde se había sentado Ximena estaba vacía (ah, olvidé mencionar que el lugar donde estaba la mesa era un pasillo alfombrado y medio ancho asi como algunos de Cintermex y la mesa estaba colocada en frente de dos entradas como de baños de hombres a la izquierda y mujeres a la derecha pero no tenían puerta ni nada, solo era la entrada y no tenían el signo de sanitarios). Yo estaba caminando por ese pasillo pensando que ya debería irme y preguntandome si Ximena ya se habría ido cuando de pronto sentí una presencia atrás de mí, volteé y era ella que estaba parada en medio del pasillo viendome y me dice "¿Oye tú eres la del (cosa que le regale) verdad?" y yo tratando de controlar mis nervios y mi sonrojamiento (porque de verdad me sentía toda calentita y estoy segura que mi yo del sueño estaba toda roja de la cara) le dije deque ah si no se que y le pregunté porque seguía ahí y ella me respondió (aunque suene poco probable que ocurra en la vida real) que como que se había perdido y los del staff se habían ido sin ella y pues no estaba segura como irse. Ahí vi la luz, de verdad me iluminé y le dije tratando de sonar lo más normal y menos traumada posible "Este.... oye pues, digo no sé si se te haga mal o algo... pero... digo si quieres pues yo tengo carro y... y si esque sabes como llegar a donde sea que vayas pues no hay ningún problema yo te podría llevar". Y ella se me quedó viendo... y me SONRIÓ (no coquetamente ni nada ajaja ya quisiera, no, me sonrió asi como cuando una persona normal sonríe)y me dice deque "ah si eso estaría muy bien, muchas gracias" y luego ya el final de sueño comenzó a hacerce poco a poco borroso y se terminó con un grito de realidad de "DENISE SON LAS 7:30, NO PIENSAS IR A LA FACULTAD O QUE?????!!!!" proveniente de mi padre.
So....... ese fué mi sueño. Creo que ocurrió el jueves pasado y tooooodo ese día fue un MUY BUEN día la verdad. Fuí muy feliz xD
Lo único malo es que ese sueño solo hizo que me obsesionara más con Ximena Sariñana y que pena conmigo. Pero esque ya enserio, fue un sueño muy diferente de otros que había tenido, fue un sueño muy real, es decir yo sabía que estaba soñando pero de no haberlo sabido en verdad se me hubiera hecho muy curioso "despertar".
Ah, y la razón de porque no les quiero decir que le regalé a Ximena en el sueño es porque la próxima vez que venga quiero intentar regalarle eso mismo. Yo se que suena medio rarito pero de verdad ese sueño estubo tan curiosos que no me sorprendería que ella hubiera soñado conmigo así como yo soñé con ella. Auqnue claro ajja no me hago esperanzas estoy segura que ella al despertar no recordó mi cara ni mi nombre ni nada (ah por si no lo mencioné en el sueño Ximena pregunto como me llamaba y le dije y por el resto del sueño me estubo hablando por mi nombre, ahí también morí varias veces)pero... quien sabe, no sé mucho sobre sueños ni nada de esto pero a lo mejor si es posible eso de compartir un sueño con alguien y si es que si entonces espero que cuando le regale esa cosa algo le haga click.
Estoy tan traumada... en serio debería buscarme más cosas en que entretenerme. Total, creo que ya me excedí así que hasta aquí por hoy. Trataré de escribir más seguido y por lo de que no he escrito en el otro blog es que ultimamente no he tenido mucha inspiración pero de eso hablaré en otra entrada.
Gracias por leer, buenas noches.
Ciao.
Una cosa bien interesante que me pasó... hace 1 semana creo (quizás dos) esque soñé con Ximena Sariñana (así o más traumada ¬¬) pero el sueño fue de lo más curioso porque duró toda la noche, yo estaba conciente de que era un sueño (una amiga dijo que eso es un sueño lúcido, lo cúal me pone orgullosa porque significa que yo siempre tengo sueños lúcidos) y lo más interesante de todo es que a lo largo de la noche me desperté fácil como 5 veces pero cuando me volvía a dormir el sueño comenzaba de donde se había quedado antes de despertar. ¡Ah pero que sueño! ¡Hermoso de verdad!
Soñe que había un evento algo así como firma de autógrafos o no sé en un lugar muy parecido a Cintermex y yo iba. Recuerdo que estaba haciendo fila esperando a llegar a donde estaba Ximena sentada dando autógrafos o lo que sea y yo estaba bien nerviosa y bien emocionada pero de verdad así exagerado (hasta pena me da admitirlo). Total que mientras hacía fila yo la estaba viendo y ella tenía un poco cara pues de cansancio y yo estaba pensando "Mmmm pobre Ximena de seguro ha de estar bien harta de andar firmando cosas y estarle haciendo small talk a gente desconocida", etc., por ahi iba mi pensamiento. Total que cuando porfin me pongo enfrente de ella (creo que ahi fue un momento donde me puse tan nerviosa que me desperte) y ella estaba viendo hacia abajo así que le deslizo lo que sea que me iba a firmar (supongo que era su CD quien sabe) y ella ni me pela ni me voltea a ver ni nada solo se pone a firmalo, entonces yo le empiezo a decir que de seguro esta harta y que debe ser difícil hacerle tanta platica a desconocidos y ella sigue sin pelarme ni verme, creo que máximo dijo "mmmh" o algo así. Como nota aparte creo que si hubiera tenido ese comportamiento en la vida real hubiera sido medio mamón de su parte... pero bueno era un sueño y la verdad yo estaba demasiado contenta de estar tan cerca de ella que me valió (shame on me). De todas maneras así estaba el asunto cuando de la nada me di cuenta que en la mano tenía un regalo para ella (no voy a decir que cosa, después explico porqué) entonces se lo deslizé por la mesa y le dije "Amn... bueno mira perdón la verdad no sé mucho de tus gustos y así pero el _______ por lo general le gusta a todo mundo y.... pues si se lo vas a dar a alguien más equis no importa pero pues ojalá mínimo si lo puedas probar, te lo juro que esta bien rico". Y en ese momento ocurrió alguien bien mágico. ¡VOLTEÓ! xD Porfín volteó a mirarme y en el momento en que nuestros ojos hicieron contacto, morí. Bueno... quizás no morí asi muy literalmente pero de verdad, ¡uff! fue lo mejor jaja de hecho en ese momento me puse tan nerviosa que me desperté y ya despierta yo de que "¡Ohpordiosohpordiosohpordios!" y luego me volví a dormir y para mi gracia regresé al punto donde nos estabamos viendo directamente a los ojos. Aprovecho para aclarar que este no fue un sueño de esos dónde tu ídolo te ve y le gustas y luego pasan cosas bonitas jaja nada que ver, de hecho creo que eso me emociona más porque fue de verdad TAN real, pero bueno equis, total que porfín me volteó a ver y luego vió lo que tenía en la mano que estaba apoyado sobre la mesa y me dijo "Ah, gracias..." y cuando lo tomó mi mano tocó ligeramente su mano... y volví a morir jaja no, fue hermoso, fue como una explosión maravillosa que la verdad es así tan indescriptible que no creo tener la habilidad de acercarme a lo que realmente fue, ni siquiera un poco, ah y claro ahí también me desperté y luego volví a dormir. Total que le di esa cosa, me lo agradeció, le balbuceé que me gustaba su música o alguna pendejada que ni recuerdo y ya me fuí. De ahí el sueño "saltó" es decir hubo una pequeña pausa donde todo se puso negro y luevo recomenzó pero con algunas horas ya transcurridas. Como que para ese entonces ya se había acabado el evento, quedaban muy pocas personas caminando por ahi y la mesa donde se había sentado Ximena estaba vacía (ah, olvidé mencionar que el lugar donde estaba la mesa era un pasillo alfombrado y medio ancho asi como algunos de Cintermex y la mesa estaba colocada en frente de dos entradas como de baños de hombres a la izquierda y mujeres a la derecha pero no tenían puerta ni nada, solo era la entrada y no tenían el signo de sanitarios). Yo estaba caminando por ese pasillo pensando que ya debería irme y preguntandome si Ximena ya se habría ido cuando de pronto sentí una presencia atrás de mí, volteé y era ella que estaba parada en medio del pasillo viendome y me dice "¿Oye tú eres la del (cosa que le regale) verdad?" y yo tratando de controlar mis nervios y mi sonrojamiento (porque de verdad me sentía toda calentita y estoy segura que mi yo del sueño estaba toda roja de la cara) le dije deque ah si no se que y le pregunté porque seguía ahí y ella me respondió (aunque suene poco probable que ocurra en la vida real) que como que se había perdido y los del staff se habían ido sin ella y pues no estaba segura como irse. Ahí vi la luz, de verdad me iluminé y le dije tratando de sonar lo más normal y menos traumada posible "Este.... oye pues, digo no sé si se te haga mal o algo... pero... digo si quieres pues yo tengo carro y... y si esque sabes como llegar a donde sea que vayas pues no hay ningún problema yo te podría llevar". Y ella se me quedó viendo... y me SONRIÓ (no coquetamente ni nada ajaja ya quisiera, no, me sonrió asi como cuando una persona normal sonríe)y me dice deque "ah si eso estaría muy bien, muchas gracias" y luego ya el final de sueño comenzó a hacerce poco a poco borroso y se terminó con un grito de realidad de "DENISE SON LAS 7:30, NO PIENSAS IR A LA FACULTAD O QUE?????!!!!" proveniente de mi padre.
So....... ese fué mi sueño. Creo que ocurrió el jueves pasado y tooooodo ese día fue un MUY BUEN día la verdad. Fuí muy feliz xD
Lo único malo es que ese sueño solo hizo que me obsesionara más con Ximena Sariñana y que pena conmigo. Pero esque ya enserio, fue un sueño muy diferente de otros que había tenido, fue un sueño muy real, es decir yo sabía que estaba soñando pero de no haberlo sabido en verdad se me hubiera hecho muy curioso "despertar".
Ah, y la razón de porque no les quiero decir que le regalé a Ximena en el sueño es porque la próxima vez que venga quiero intentar regalarle eso mismo. Yo se que suena medio rarito pero de verdad ese sueño estubo tan curiosos que no me sorprendería que ella hubiera soñado conmigo así como yo soñé con ella. Auqnue claro ajja no me hago esperanzas estoy segura que ella al despertar no recordó mi cara ni mi nombre ni nada (ah por si no lo mencioné en el sueño Ximena pregunto como me llamaba y le dije y por el resto del sueño me estubo hablando por mi nombre, ahí también morí varias veces)pero... quien sabe, no sé mucho sobre sueños ni nada de esto pero a lo mejor si es posible eso de compartir un sueño con alguien y si es que si entonces espero que cuando le regale esa cosa algo le haga click.
Estoy tan traumada... en serio debería buscarme más cosas en que entretenerme. Total, creo que ya me excedí así que hasta aquí por hoy. Trataré de escribir más seguido y por lo de que no he escrito en el otro blog es que ultimamente no he tenido mucha inspiración pero de eso hablaré en otra entrada.
Gracias por leer, buenas noches.
Ciao.
lunes, 3 de agosto de 2009
Adiós conflicto, hola decepciones
Bueno, porfín explote como no lo había hecho en mucho tiempo. Lloré, grite, practicamente me estampe contra una pared y después de la tormenta, calma. Una de las causas de tanto estrés, tristeza y frustración me parece demasiado privada como para publicarla en un blog, las otras no tanto.
En primera ya entré a la facultad, de hecho hoy fue mi primer día y de verdad estoy haciendo todo lo posible por no caer en la decepción. Se que es muy pronto para decirlo pero esto no es lo que esperaba. Mis compañeros de la facultad son es su mayoría gente interesada en la docencia, algunos además de ser maestros también quisieran ser escritores o traductores pero prefieren estudiar algo donde tengan un puesto de trabajo un poco más asegurado (aunque la verdad ni tanto). Todo esto esta muy bien. ¡Que bueno que hay gente interesada en la docencia a pesar de que en el aquí y el ahora se le ve feo a los maestros! Sin buenos maestros no hay buena educación asique ojalá que mis compañeros le hechen muchas ganas a lo que estan haciendo pero no puedo evitar sentirme algo inconforme. Al menos en mi grupo no encontré una sola persona que me pareciera interesante. No me importa tanto si es de mi misma carrera o de otra pero de verdad esperaba ver gente "diferente" o "rara" pero todos me parecen chavitos muy normales. Casi todas son niñas que quieren ser maestras de belleza o de inglés. Dos de las chavas que están en Letras (mi carrera) quieren ser escritoras. Esta muy bien, digo yo también quiero ser eso además de otras cosas pero me pareció muy pobre su manera de expresar lo que quieren ser, una literalmente dijo: "Yo quiero ser escritora, es lo que siempre he querido ser y luego me di cuenta que aquí habia una carrera para ser escritor así que me metí". Que bueno que ella sabe lo que quiere pero me molesto como lo dijo, es como que... no existe una carrera para ser escritor, asi como no existe una carrera para ser historiador, artista o filósofo es más incluso creo que esta mal que a las personas que se meten a ingeniería sean ingenieros, serán ingenieros cuando practiquen lo que estudiaron, cuando "ingenien" cosas, no antes. Espero que esta persona pronto se de cuenta que no puede ser escritora por estudiar Letras, se tiene que formar como tal, etc., etc.
La verdad no me molestó tanto esta chavita me molesta el cambio. Diganme fresa si quieren pero yo quería estudiar Letras en el ITESM. Se que en la UANL la carrera es muy buena y tienen más experiencia pero he aquí mi otro problema. Todos mis amigos importantes van al ITESM, cada uno a su respectiva carrera pero por lo menos estarán cerca unos de otros. No necesito que me digan que los seguiré viendo, que esta es una ciudad muy pequeña y todo lo demás, ya sé pero me molesta que voy a tener que balancear muy bien mi tiempo para no perder contacto con ellos que de verdad me importan. Es decir mis fines de semana tendran que ser mis amigos a veces, mis otros amigos a veces, mi novia a veces y pues todos mis compromisos escolares que esos serán siempre porque lamentablemente sigo con mis ñoñadas de que la escuela es primero y demás chingaderitas. Además de eso también necesito tiempo para mi y ¡ARGH!, si estubiera en el ITESM por lo menos tendría oportunidad de ver a mis amigos aunque fuera unos minutos o segundos pero todos los dias.
A la carrera no voy con el proposito de crear amigos per se, voy con el proposito de meterme de lleno a la facultad, buscar contactos y conexiones para mis ambiciones del futuro pero amigos... pues si llegan que bueno pero me siento mal porque me vale madres si de verdad no llegan. Digo, tengo unos hermosos audífonos nuevos (son rojos y grandes) así que ellos y mi Ipod pueden ser mis únicos amigos por el resto de carrera de ser necesario. Aun así hice un pacto con Chelo (que esta en una situación similar pero en el DF) de tratar de no estar tan amargados y de bienvenir a la gente que se nos trate de acercar (y obvio que nos caiga bien)y también le estoy poniendo esperanza a lo que me dijo Carmen. Ella me dijo por experiencia propia que los dos primeros semestres de la facultad son horribles y decepcionantes más que nada para filtrar estudiantes, que ya hasta tercero a uno le empieza a gustar su carrera. Si ese es el caso ojalá llegue tercero pronto porque yo no tengo otra opción de carrera así que si esta no me gusta ya me chingué.
Retomando algo que comenté hace rato... ¡TENGO AUDÍFONOS NUEVOS! Estan preciosos, son grandes brillantes y rojos, con ellos la música se escucha hermoso y aíslan perfectamente el ruido fuera de ellos. El único problema que medio les veo es que de verdad son muy llamativos entonces me da algo de pendiente andar por ahí (en las calles de esta ciudad tan bonita y delincuente) con ellos puestos. De ida (en metro) no me los quise poner, estubieron tristemente guardados en mi mochila y me los puse en cuanto salí del metro ya en la UNI pero de regreso como los tenía puestos me dio flojera quitarmelos y pues creo que nadie me vio raro por ellos, eso o no me di cuenta. Equis, me los llevaré al metro, no creo que pase nada, solo en la calle o en el camión si me los quitare porque gente depresiva y en crisis y niña bonita con algo brillante y rojo no creo que hagan buena combinación.
Ahorita lo que intentaré hacer con mis audífonos (les voy a poner nombre para no decir "audífonos esto o lo otro" a cada rato) es escuchar un programa que se llama IDoser o algo así. Lo voy a tener que bajar otra vez porque ya lo tengo pero en mi lap y ahorita mi lap esta jodida. ¿Alguien sabe si de verdad funciona? Si no saben que es entonces no sabrán si funciona.
Bleeeegh me interrumpí y ya me dió flojera agarrar otra vez el hilo.
Bonito día y gracias por leer.
Ciao.
En primera ya entré a la facultad, de hecho hoy fue mi primer día y de verdad estoy haciendo todo lo posible por no caer en la decepción. Se que es muy pronto para decirlo pero esto no es lo que esperaba. Mis compañeros de la facultad son es su mayoría gente interesada en la docencia, algunos además de ser maestros también quisieran ser escritores o traductores pero prefieren estudiar algo donde tengan un puesto de trabajo un poco más asegurado (aunque la verdad ni tanto). Todo esto esta muy bien. ¡Que bueno que hay gente interesada en la docencia a pesar de que en el aquí y el ahora se le ve feo a los maestros! Sin buenos maestros no hay buena educación asique ojalá que mis compañeros le hechen muchas ganas a lo que estan haciendo pero no puedo evitar sentirme algo inconforme. Al menos en mi grupo no encontré una sola persona que me pareciera interesante. No me importa tanto si es de mi misma carrera o de otra pero de verdad esperaba ver gente "diferente" o "rara" pero todos me parecen chavitos muy normales. Casi todas son niñas que quieren ser maestras de belleza o de inglés. Dos de las chavas que están en Letras (mi carrera) quieren ser escritoras. Esta muy bien, digo yo también quiero ser eso además de otras cosas pero me pareció muy pobre su manera de expresar lo que quieren ser, una literalmente dijo: "Yo quiero ser escritora, es lo que siempre he querido ser y luego me di cuenta que aquí habia una carrera para ser escritor así que me metí". Que bueno que ella sabe lo que quiere pero me molesto como lo dijo, es como que... no existe una carrera para ser escritor, asi como no existe una carrera para ser historiador, artista o filósofo es más incluso creo que esta mal que a las personas que se meten a ingeniería sean ingenieros, serán ingenieros cuando practiquen lo que estudiaron, cuando "ingenien" cosas, no antes. Espero que esta persona pronto se de cuenta que no puede ser escritora por estudiar Letras, se tiene que formar como tal, etc., etc.
La verdad no me molestó tanto esta chavita me molesta el cambio. Diganme fresa si quieren pero yo quería estudiar Letras en el ITESM. Se que en la UANL la carrera es muy buena y tienen más experiencia pero he aquí mi otro problema. Todos mis amigos importantes van al ITESM, cada uno a su respectiva carrera pero por lo menos estarán cerca unos de otros. No necesito que me digan que los seguiré viendo, que esta es una ciudad muy pequeña y todo lo demás, ya sé pero me molesta que voy a tener que balancear muy bien mi tiempo para no perder contacto con ellos que de verdad me importan. Es decir mis fines de semana tendran que ser mis amigos a veces, mis otros amigos a veces, mi novia a veces y pues todos mis compromisos escolares que esos serán siempre porque lamentablemente sigo con mis ñoñadas de que la escuela es primero y demás chingaderitas. Además de eso también necesito tiempo para mi y ¡ARGH!, si estubiera en el ITESM por lo menos tendría oportunidad de ver a mis amigos aunque fuera unos minutos o segundos pero todos los dias.
A la carrera no voy con el proposito de crear amigos per se, voy con el proposito de meterme de lleno a la facultad, buscar contactos y conexiones para mis ambiciones del futuro pero amigos... pues si llegan que bueno pero me siento mal porque me vale madres si de verdad no llegan. Digo, tengo unos hermosos audífonos nuevos (son rojos y grandes) así que ellos y mi Ipod pueden ser mis únicos amigos por el resto de carrera de ser necesario. Aun así hice un pacto con Chelo (que esta en una situación similar pero en el DF) de tratar de no estar tan amargados y de bienvenir a la gente que se nos trate de acercar (y obvio que nos caiga bien)y también le estoy poniendo esperanza a lo que me dijo Carmen. Ella me dijo por experiencia propia que los dos primeros semestres de la facultad son horribles y decepcionantes más que nada para filtrar estudiantes, que ya hasta tercero a uno le empieza a gustar su carrera. Si ese es el caso ojalá llegue tercero pronto porque yo no tengo otra opción de carrera así que si esta no me gusta ya me chingué.
Retomando algo que comenté hace rato... ¡TENGO AUDÍFONOS NUEVOS! Estan preciosos, son grandes brillantes y rojos, con ellos la música se escucha hermoso y aíslan perfectamente el ruido fuera de ellos. El único problema que medio les veo es que de verdad son muy llamativos entonces me da algo de pendiente andar por ahí (en las calles de esta ciudad tan bonita y delincuente) con ellos puestos. De ida (en metro) no me los quise poner, estubieron tristemente guardados en mi mochila y me los puse en cuanto salí del metro ya en la UNI pero de regreso como los tenía puestos me dio flojera quitarmelos y pues creo que nadie me vio raro por ellos, eso o no me di cuenta. Equis, me los llevaré al metro, no creo que pase nada, solo en la calle o en el camión si me los quitare porque gente depresiva y en crisis y niña bonita con algo brillante y rojo no creo que hagan buena combinación.
Ahorita lo que intentaré hacer con mis audífonos (les voy a poner nombre para no decir "audífonos esto o lo otro" a cada rato) es escuchar un programa que se llama IDoser o algo así. Lo voy a tener que bajar otra vez porque ya lo tengo pero en mi lap y ahorita mi lap esta jodida. ¿Alguien sabe si de verdad funciona? Si no saben que es entonces no sabrán si funciona.
Bleeeegh me interrumpí y ya me dió flojera agarrar otra vez el hilo.
Bonito día y gracias por leer.
Ciao.
lunes, 27 de julio de 2009
Para ti Carmela
Hace mucho que no escribo, y hay tantas cosas que escribir. Creo que ahorita estan cambiando muchas cosas pero sucede que no estan cambiando poco a poco de la manera en que no las notas. Esta cambiando todo de golpe, dolorosamente, horriblemente lento. Es hora de una renovación pero maldita, maldita, maldita sea.
viernes, 12 de junio de 2009
Más que marcas sobre el pavimento
Dije que la siguiente vez que escribiera una entrada relataría lo otro malo que me pasó el pasado fin de semana pero la verdad no tengo ganas. Mejor les voy a contar mi dia de ayer.
Desde la mañana hasta las 4 de la tarde me dormí me desperté, hice cosas variadas y volví a dormir. Después porfín fui al gimnasio y no me sentí tan mal conmigo misma (excepto quizás porque perdí muchísima condición en mi ausencia de mes o mes y medio)y después de bañarme, etc., quedé en pasar por mi novia a su trabajo.
Para ahorrarme el desagradable tráfico de gonzalitos me fui por no sé dónde. Ya he ido por ahi varias veces pero siempre acompañada así que nunca pongo atención, solo manejo en automático. Ahora que fuí sola todo iba bien hasta que de pronto me norteé y pensé que iba por donde no era. Como no veía ningun retorno cercano aproveché para dar una vuelta medio ilegal de 180° grados, que estubo perfecta excepto por el horrible rechinar de las llantas contra el pavimento y el pitar (probablemente acompañado de maldiciones) de un carro que venía atrás de mi y que probablemente se asustó demasiado por mi sorpresivo cambio de dirección, pobrecito.
Que sucediera aquello me dio mucha risa porque yo misma he sido victima de las vueltas dementes de 180° grados producto del manejo impulsivo de mi mamá. Una vez pensé que iba a morir, camino a mi graduación, por que en serio estubo mal, mal esa vuelta. Quedé aferrada al asiento del copiloto y casi parecía como los gatos de las caricaturas cuando se asustan y se erizan todos y quedan aferrados al techo.
Bueno, total que ya porfín llegué al mentado lugar donde trabaja mi novia y fuimos a cenar a un lugar de comida china (Shing Long sobre Lázaro Cárdenas, esta muy rico)y de camino ahi me metí a la lateral mucho antes de lo que era, nimodo. La verdad creo que a lo mejor fue algo de destino porque mientras iba conduciendo mi novia reconoció a un amigo del trabajo y yo "Oh Abi!" y me di otra vuelta asesina pero esta vez hacia una gasolinera (peligroso). En ese momento felicité a mi naturaleza medio impulsiva (a veces) porque Abi se nos unió para cenar.
Fue una cena muy agradable, Abi fue el que habló más pero esta bien, el es un hombre muy: guapo, agradable, chistoso, culto e inteligente. Así que nos la pasamos muy entretenidas.
De todo lo que platicó creo que valoré más cuando nos empezó a contar sobre sus diarios. Empezó a llevar un diario a los 14 años más o menos y ahorita el tiene creo que 29 y no sé cuantos diarios, creo que 19. Aparte de él solo conozco a otra persona que a ciencia cierta lleva diarios desde hace mucho tiempo pero creo que a esa otra persona no le pregunté mucho sobre ellos.
A Abi le dije que a mí se me hacía muy fascinante que llevara diarios desde hace tanto tiempo. Yo misma he tratado de escribir en un diario como dos o tres veces pero nunca le he hallado el gusto. Abi me contó que muchas personas creen que escribir en un diario es algo asi como,
"Buenas tardes querido Diario. Hoy te quiero platicar que me levante y me bañe. Después me estaba cepillando los dientes y mi hermanito vino corriendo, se tropezó y se rompio el hocico, luego bla bla bla bla..."
pero que la verdad no era así. El dijo que en su caso particular (quien sabe los demás) sus diarios son sus memorias, sus recuerdos. En el diario él no le cuenta las cosas a nadie más que así mismo, él escribe para él, mañana.
Qué bonita manera de decirlo, no sé, me pareció muy interesante.
Creo que una vez más consideraré la posibilidad de llevar un diario. Lo siento más o menos lo mismo que con mi cuaderno de escritos. Ya tengo uno pero creo que no es el correcto. Así como hay libros para que los leamos, hay cuadernos para escribir en ellos, pero no todos son correctos. Necesito dos cuadernos que me inspiren, que me llamen para llenar sus hojas, uno será mi cuaderno de escritos y el otro probablemente sea diario.
Quien sabe... bueno es todo.
Gracias por leer.
Ciao!
Desde la mañana hasta las 4 de la tarde me dormí me desperté, hice cosas variadas y volví a dormir. Después porfín fui al gimnasio y no me sentí tan mal conmigo misma (excepto quizás porque perdí muchísima condición en mi ausencia de mes o mes y medio)y después de bañarme, etc., quedé en pasar por mi novia a su trabajo.
Para ahorrarme el desagradable tráfico de gonzalitos me fui por no sé dónde. Ya he ido por ahi varias veces pero siempre acompañada así que nunca pongo atención, solo manejo en automático. Ahora que fuí sola todo iba bien hasta que de pronto me norteé y pensé que iba por donde no era. Como no veía ningun retorno cercano aproveché para dar una vuelta medio ilegal de 180° grados, que estubo perfecta excepto por el horrible rechinar de las llantas contra el pavimento y el pitar (probablemente acompañado de maldiciones) de un carro que venía atrás de mi y que probablemente se asustó demasiado por mi sorpresivo cambio de dirección, pobrecito.
Que sucediera aquello me dio mucha risa porque yo misma he sido victima de las vueltas dementes de 180° grados producto del manejo impulsivo de mi mamá. Una vez pensé que iba a morir, camino a mi graduación, por que en serio estubo mal, mal esa vuelta. Quedé aferrada al asiento del copiloto y casi parecía como los gatos de las caricaturas cuando se asustan y se erizan todos y quedan aferrados al techo.
Bueno, total que ya porfín llegué al mentado lugar donde trabaja mi novia y fuimos a cenar a un lugar de comida china (Shing Long sobre Lázaro Cárdenas, esta muy rico)y de camino ahi me metí a la lateral mucho antes de lo que era, nimodo. La verdad creo que a lo mejor fue algo de destino porque mientras iba conduciendo mi novia reconoció a un amigo del trabajo y yo "Oh Abi!" y me di otra vuelta asesina pero esta vez hacia una gasolinera (peligroso). En ese momento felicité a mi naturaleza medio impulsiva (a veces) porque Abi se nos unió para cenar.
Fue una cena muy agradable, Abi fue el que habló más pero esta bien, el es un hombre muy: guapo, agradable, chistoso, culto e inteligente. Así que nos la pasamos muy entretenidas.
De todo lo que platicó creo que valoré más cuando nos empezó a contar sobre sus diarios. Empezó a llevar un diario a los 14 años más o menos y ahorita el tiene creo que 29 y no sé cuantos diarios, creo que 19. Aparte de él solo conozco a otra persona que a ciencia cierta lleva diarios desde hace mucho tiempo pero creo que a esa otra persona no le pregunté mucho sobre ellos.
A Abi le dije que a mí se me hacía muy fascinante que llevara diarios desde hace tanto tiempo. Yo misma he tratado de escribir en un diario como dos o tres veces pero nunca le he hallado el gusto. Abi me contó que muchas personas creen que escribir en un diario es algo asi como,
"Buenas tardes querido Diario. Hoy te quiero platicar que me levante y me bañe. Después me estaba cepillando los dientes y mi hermanito vino corriendo, se tropezó y se rompio el hocico, luego bla bla bla bla..."
pero que la verdad no era así. El dijo que en su caso particular (quien sabe los demás) sus diarios son sus memorias, sus recuerdos. En el diario él no le cuenta las cosas a nadie más que así mismo, él escribe para él, mañana.
Qué bonita manera de decirlo, no sé, me pareció muy interesante.
Creo que una vez más consideraré la posibilidad de llevar un diario. Lo siento más o menos lo mismo que con mi cuaderno de escritos. Ya tengo uno pero creo que no es el correcto. Así como hay libros para que los leamos, hay cuadernos para escribir en ellos, pero no todos son correctos. Necesito dos cuadernos que me inspiren, que me llamen para llenar sus hojas, uno será mi cuaderno de escritos y el otro probablemente sea diario.
Quien sabe... bueno es todo.
Gracias por leer.
Ciao!
lunes, 8 de junio de 2009
Cierres, negaciones y sin sentirme tan mal
Pues que fin de semana, la verdad. Bueno, fin de semana incluyendo el jueves. Creo que hace mucho que no tenía esa mezcla de furia, enojo, tristeza y frustración todo al mismo tiempo. Es en este tipo de ocasiones que me alegra ser distraida pues de lo contrario creo que ahorita todavía estaría de mal humor.
Sinceramente yo tengo una idea relativamente buena sobre mi relacion con otras personas. Por lo general yo caigo bien y si no entonces caigo equis y como no me junto con personas a quienes no les agrado entonces no tengo trato pues... con personas a quienes no les agrado. Sin embargo el jueves tuve una pelea con alguien que me recordó como yo también soy victima del drama de la vida, por mucho que intente safarme.
Lo que pasó exactamente no lo detallaré pues sería una falta de respeto para con esta chava pero... pero yo no soy una persona hecha solo de buenos sentimientos. La verdad quisiera que esta chava me recuerde cada de vez en cuando y se entristezca y se arrepienta por haberme arrinconado a dejarle de hablar y haber destruido los ya de por si débiles cimientos de nuestra amistad. Yo quise mucho a esta chava y estoy conciente que la lastimé pero ¿desde cuando se castiga a alguien por no corresponder sentimientos? ¿Soy una aprovechada por haber desistido de jugar con los sentimientos de una persona, por haber tomado responsabilidad de mis acciones y haberle puesto un alto a algo que solo se iría haciendo peor con el tiempo? Según yo no pero al parecer sí.
Diré una queja directa: "... si de verdad te lastimé tanto, si honestamente ante tus ojos me aproveche de ti porque por casi 2 años me seguiste hablando como si nada, ¿porque bromeaste conmigo?¿porque reiste conmigo? Yo te dire por qué, por hipocresía y miedo, el miedo de aceptar que también fue tu culpa, que tu aceptaste el riesgo a salir lastimada, que yo te hice un favor al parar las cosas a tiempo porque de no haberlo hecho entonces tu te hubieras podrido en sentimientos no correspondidos".
Mmm... quizás es medio dura la queja ¿no? No importa, también fue dura la acusación.
Bueno ya me siento algo más desahogada en ese aspecto. Ahora con el siguiente.
Oh no saben que jajaj suficientes malos sentimientos, el siguiente lo digo después. Ya me dio hambre.
Gracias por leer. Ciao.
Sinceramente yo tengo una idea relativamente buena sobre mi relacion con otras personas. Por lo general yo caigo bien y si no entonces caigo equis y como no me junto con personas a quienes no les agrado entonces no tengo trato pues... con personas a quienes no les agrado. Sin embargo el jueves tuve una pelea con alguien que me recordó como yo también soy victima del drama de la vida, por mucho que intente safarme.
Lo que pasó exactamente no lo detallaré pues sería una falta de respeto para con esta chava pero... pero yo no soy una persona hecha solo de buenos sentimientos. La verdad quisiera que esta chava me recuerde cada de vez en cuando y se entristezca y se arrepienta por haberme arrinconado a dejarle de hablar y haber destruido los ya de por si débiles cimientos de nuestra amistad. Yo quise mucho a esta chava y estoy conciente que la lastimé pero ¿desde cuando se castiga a alguien por no corresponder sentimientos? ¿Soy una aprovechada por haber desistido de jugar con los sentimientos de una persona, por haber tomado responsabilidad de mis acciones y haberle puesto un alto a algo que solo se iría haciendo peor con el tiempo? Según yo no pero al parecer sí.
Diré una queja directa: "... si de verdad te lastimé tanto, si honestamente ante tus ojos me aproveche de ti porque por casi 2 años me seguiste hablando como si nada, ¿porque bromeaste conmigo?¿porque reiste conmigo? Yo te dire por qué, por hipocresía y miedo, el miedo de aceptar que también fue tu culpa, que tu aceptaste el riesgo a salir lastimada, que yo te hice un favor al parar las cosas a tiempo porque de no haberlo hecho entonces tu te hubieras podrido en sentimientos no correspondidos".
Mmm... quizás es medio dura la queja ¿no? No importa, también fue dura la acusación.
Bueno ya me siento algo más desahogada en ese aspecto. Ahora con el siguiente.
Oh no saben que jajaj suficientes malos sentimientos, el siguiente lo digo después. Ya me dio hambre.
Gracias por leer. Ciao.
viernes, 22 de mayo de 2009
Cierra la puerta pero deja las ventanas abiertas para que entre el aire
Ya subieron todas mis calificaciones pasé con una calificación decente y el 27 de mayo oficialmente ya no tengo nada que ver con la prepa. La verdad ahorita estoy como que en trance (creo que porque tengo sueño) pero si me pongo a pensar si me da algo de miedo. No me pone nerviosa cambiar de escuela, conocer gente nueva, tener nuevas experiencias, no, nada de eso pero me doy miedo yo. Yo me doy miedo porque sé que es fácil para mí ser una espectadora, me es muy cómodo ver la interesante historia de la vida y el universo pero pocas veces me meto como un personaje más, la verdad yo casi siempre dejo que las cosas sucedan y ya. Sufro de pereza y eso me da miedo, sobre todo porque en el ámbito dónde estoy poco a poco metiéndome (cabeza primero) no puedo permitir que las cosas me pasen por los lados. Me aterra el fracaso, me siento en una cuerda que conforme la vida avanza y me acerco más y más a la adultez la cuerda se hace más delgada, si te caes fracasas y es muy difícil regresar a estar otra vez sobre la cuerda. Cuando me vaya haciendo vieja la cuerda me dejará de importar (creo) y ahorita esa cuerda todavía no me importa demasiado, pero ahí estoy, ya casi me siento ahí y no quiero fracasar. No quiero pasármela deseando y llorando en seco. Tampoco tengo un objetivo, no estoy segura que es lo que quiero alcanzar. Me entiendo tan poco a mi misma y me considero tan exageradamente una contradicción que aunque conozco mis gustos sencillos, mi felicidad fácilmente encontrada, etc., creo que si me quedo siempre en lo sencillo me deprimiré y si me voy a lo grande igual me deprimiré.
En broma digo que mi meta en la vida es ser dios (no quiero ofender a nadie). De una manera cero seria creo que mi meta en la vida es ser dios porque puedo seguir observando completamente a gusto y sabiendo que eso es lo esperado de mí. Yo estaría en el papel de la persona influyente que solo es espectadora de la obra pero que todos saben, el director, los actores, los productores, etc., que si a mí no me gusta la obra ya valieron… pero tampoco quiero ser una tirana ni nada… a lo mejor solo tantito. No sé pero en varias ocasiones he escuchado como hacen la comparación de la vida con una obra de teatro. Un amigo actor dice que a él le gusta actuar porque es más real que vivir. Quién sabe, pero yo sí creo que la vida es una obra, es una tragicomedia, es la representación perfecta de esas mascaras del teatro griego: la triste y la sonriente.
Bueno hablando de otra cosa (perdón si no hablo con sentido es que la verdad yo no sé escribir como a un diario y eso, entonces todo va a como sale), ayer estaba con mi novia y una amiga y no recuerdo porque estábamos hablando de historias bíblicas y de cómo son bien interesantes. Bueno a mi amiga se notaba al principio que como que no le agradaba el tema porque ella no es cristiana para nada, no sé como se llama su religión (si es que tiene un nombre) pero ella tiene sus haditas que la cuidan. En fin, estábamos hablando de historias bíblicas y me alegró ver que ella le encontró lo interesante a todo eso y mientras estas dos chavas hablaban yo estaba medio dormida (estaba muy cansada) y medio pensando cómo me gustaría estar en un cuarto todo hecho de madera, yo sentada frente a un libro enorme y muy viejo, ojearlo y sentir una brisa, posteriormente una ráfaga de aire frío, tibio, agradable y desconcertante y de pronto, sentirlo todo, saberlo todo, vivirlo todo, todo en ese instante. Que divertido ¿no?
Tengo mucha flojera y quiero un masaje porque mi espalda es más nudos que espalda. Quiero que venga una persona muy inteligente y muy interesante a contarme cosas todavía más interesantes sin esperar que le conteste. No tengo ganas de hablar.
Quiero tener ganas de hacer mucho ejercicio… pero no las tengo, lástima.
Gracias por leer. Ciao.
En broma digo que mi meta en la vida es ser dios (no quiero ofender a nadie). De una manera cero seria creo que mi meta en la vida es ser dios porque puedo seguir observando completamente a gusto y sabiendo que eso es lo esperado de mí. Yo estaría en el papel de la persona influyente que solo es espectadora de la obra pero que todos saben, el director, los actores, los productores, etc., que si a mí no me gusta la obra ya valieron… pero tampoco quiero ser una tirana ni nada… a lo mejor solo tantito. No sé pero en varias ocasiones he escuchado como hacen la comparación de la vida con una obra de teatro. Un amigo actor dice que a él le gusta actuar porque es más real que vivir. Quién sabe, pero yo sí creo que la vida es una obra, es una tragicomedia, es la representación perfecta de esas mascaras del teatro griego: la triste y la sonriente.
Bueno hablando de otra cosa (perdón si no hablo con sentido es que la verdad yo no sé escribir como a un diario y eso, entonces todo va a como sale), ayer estaba con mi novia y una amiga y no recuerdo porque estábamos hablando de historias bíblicas y de cómo son bien interesantes. Bueno a mi amiga se notaba al principio que como que no le agradaba el tema porque ella no es cristiana para nada, no sé como se llama su religión (si es que tiene un nombre) pero ella tiene sus haditas que la cuidan. En fin, estábamos hablando de historias bíblicas y me alegró ver que ella le encontró lo interesante a todo eso y mientras estas dos chavas hablaban yo estaba medio dormida (estaba muy cansada) y medio pensando cómo me gustaría estar en un cuarto todo hecho de madera, yo sentada frente a un libro enorme y muy viejo, ojearlo y sentir una brisa, posteriormente una ráfaga de aire frío, tibio, agradable y desconcertante y de pronto, sentirlo todo, saberlo todo, vivirlo todo, todo en ese instante. Que divertido ¿no?
Tengo mucha flojera y quiero un masaje porque mi espalda es más nudos que espalda. Quiero que venga una persona muy inteligente y muy interesante a contarme cosas todavía más interesantes sin esperar que le conteste. No tengo ganas de hablar.
Quiero tener ganas de hacer mucho ejercicio… pero no las tengo, lástima.
Gracias por leer. Ciao.
viernes, 1 de mayo de 2009
Ojos enfermos
Hace unos pocos minutos escribí un mini poema inspirado en los ojos de una chava.
Esos ojos son lo que yo llamo "ojos enfermos". No estoy muy segura como describirlos... para mi los ojos enfermos son como que grandes de parpado algo inchado y caído, pestañas largas y una manera de mirar como "pérdida" o fuera de enfoque.
Quien sabe que es lo que me gusta de esos ojos... No estoy diciendo que la gente con ese tipo de ojos me guste o me parezca atractiva (aunque muchas de las veces que he visto gente con ojos así la persona me ha parecido algo atractiva), solo me llaman la atención esos ojos. Al parecer lo suficiente como para haber hecho un mini poema al respecto. Este es el video que digo: http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I y se ven los ojos de la chava a partir del segundo 19.
De todas maneras yo no quisiera tener los ojos así. No van conmigo, con mi actitud o lo que sea.
En otras noticias toda la mañana he intentado hacer cosas que realmente son muy importantes y urgentes pero me distraigo y como siempre, en el momento donde más necesito concentrarme en algo que no sea creación literaria, etc., es cuando más se me ocurren ideas y cuando más me inspiro.
Muy mal, ya me pondré a trabajar.
Bonito día.
_______________________________________________________________
Esto es algo agregado que acabo de ver. Siempre que me he referido a ojos enfermos la verdad estoy hablando de mujeres, siempre me ha tocado ver esos ojos tan atractivos en las mujeres pero justo ahora por primera vez los encuentro en un hombre. Me parece curioso como uno encuentra cosas bien interesantes donde menos y cuando menos se lo espera.
Beto Cuevas, ex integrante de La Ley es el primer hombre que me muestra ojos enfermos. Sinceramente no soy seguidora ni del grupo ni de ese hombre y no creo de pronto hacerme fan pero... no se estoy feliz, realmente había comenzado a creer que los ojos enfermos solo los tenian las mujeres. Me agrada saber que no.
Esos ojos son lo que yo llamo "ojos enfermos". No estoy muy segura como describirlos... para mi los ojos enfermos son como que grandes de parpado algo inchado y caído, pestañas largas y una manera de mirar como "pérdida" o fuera de enfoque.
Quien sabe que es lo que me gusta de esos ojos... No estoy diciendo que la gente con ese tipo de ojos me guste o me parezca atractiva (aunque muchas de las veces que he visto gente con ojos así la persona me ha parecido algo atractiva), solo me llaman la atención esos ojos. Al parecer lo suficiente como para haber hecho un mini poema al respecto. Este es el video que digo: http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I y se ven los ojos de la chava a partir del segundo 19.
De todas maneras yo no quisiera tener los ojos así. No van conmigo, con mi actitud o lo que sea.
En otras noticias toda la mañana he intentado hacer cosas que realmente son muy importantes y urgentes pero me distraigo y como siempre, en el momento donde más necesito concentrarme en algo que no sea creación literaria, etc., es cuando más se me ocurren ideas y cuando más me inspiro.
Muy mal, ya me pondré a trabajar.
Bonito día.
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Esto es algo agregado que acabo de ver. Siempre que me he referido a ojos enfermos la verdad estoy hablando de mujeres, siempre me ha tocado ver esos ojos tan atractivos en las mujeres pero justo ahora por primera vez los encuentro en un hombre. Me parece curioso como uno encuentra cosas bien interesantes donde menos y cuando menos se lo espera.
Beto Cuevas, ex integrante de La Ley es el primer hombre que me muestra ojos enfermos. Sinceramente no soy seguidora ni del grupo ni de ese hombre y no creo de pronto hacerme fan pero... no se estoy feliz, realmente había comenzado a creer que los ojos enfermos solo los tenian las mujeres. Me agrada saber que no.
viernes, 24 de abril de 2009
Deseo y deseado
Es increiblemente fácil para una persona aparentemente despreocupada encontrar gente que le despierte deseo. Quizás a mi me traumaron o algo cuando el señor me dijo "tu has todo lo que tu quieras con quien tu quieras" y por mi misma y bajo mi sentido de culpa y moral le agregue un "mientras no te lleves de encuentro a nadie". Claro que ese "sin lastimar a nadie" es un mero ideal, por lo menos para mi. Hasta hace un año y meses yo estaba segura que era mi destino ir por la vida lastimando gente que se involucrara conmigo en cualquier plan amoroso. Obviamente llegué a esa conclusión porque por mis juegos y manipulaciones lastimé a alguien. De ser compañeras y amigas pasamos a ser (desde mi punto de vista) personas que ni se ven ni se hablan y mi resolución fue "bueno si asi voy a acabar con toda la gente que me cae bien pues mejor no me vuelvo a involucrar con nadie".
La verdad los "para siempres" son muy poco duraderos. Eso para mi es una realidad y peor aún, mi caracter, mi sentido de la acción me juega trampa al constantemente despertarme tentaciones dondequiera que poso los ojos. No son del todo una tentación libidinosa, pero solo porque me he encargado de rodearme de gente enserio bien rara y lujuriosa, mi admiración por el "algo" de las personas que me atraen siempre me lleva a querer tener una experiencia más cercana con ellos a manera de cuerpo y habla pero sin caer en la formalidad.
¿Que tiene tan de malo desear una persona que te gusta? Y si le agregas que tienes una relación sentimental formal o que la persona víctima de tu deseo ya lo había sido antes, ¿Cambia la respuesta? Quizás para unos sí, para otros no y para mi quien sabe. No es madures lo que me abstiene (¿cuando lo ha sido?) es sentido común más un ya frustrado intento.
Pero como siempre debe haber un giro inesperado en la historia, algo en mí, no sé que, cambio la percepción respecto a la persona que quizás solo en mi mente, me tienta. Me hizo recordar un, no se si llamarlo cómic o libro, de Neil Gaiman "Sandman" algo, que en una de sus historias habla sobre Desire. Es una ecuación ya muy conocida que inexplicablemente se olvida en el momento de necesidad:
Persona deseada + Atención = Huye
Persona deseada - Atención = Busca
A lo mejor es posible una mejor manera de plantearlo pero a grandes rasgos ahí está. No es una formula mágíca y tengo el presentimiento que su mayor función es cambiar la percepción de la persona deseosa, sobre todo si se inclina un poco más hacia el egocentrismo. De todas maneras yo sentí el cambio, pequeño y aparentemente insignificante que sin embargo le ha dado un buen respiro a la correa del orgullo, solo espero no caer en viejos juegos y conocidas trampas.
La verdad los "para siempres" son muy poco duraderos. Eso para mi es una realidad y peor aún, mi caracter, mi sentido de la acción me juega trampa al constantemente despertarme tentaciones dondequiera que poso los ojos. No son del todo una tentación libidinosa, pero solo porque me he encargado de rodearme de gente enserio bien rara y lujuriosa, mi admiración por el "algo" de las personas que me atraen siempre me lleva a querer tener una experiencia más cercana con ellos a manera de cuerpo y habla pero sin caer en la formalidad.
¿Que tiene tan de malo desear una persona que te gusta? Y si le agregas que tienes una relación sentimental formal o que la persona víctima de tu deseo ya lo había sido antes, ¿Cambia la respuesta? Quizás para unos sí, para otros no y para mi quien sabe. No es madures lo que me abstiene (¿cuando lo ha sido?) es sentido común más un ya frustrado intento.
Pero como siempre debe haber un giro inesperado en la historia, algo en mí, no sé que, cambio la percepción respecto a la persona que quizás solo en mi mente, me tienta. Me hizo recordar un, no se si llamarlo cómic o libro, de Neil Gaiman "Sandman" algo, que en una de sus historias habla sobre Desire. Es una ecuación ya muy conocida que inexplicablemente se olvida en el momento de necesidad:
Persona deseada + Atención = Huye
Persona deseada - Atención = Busca
A lo mejor es posible una mejor manera de plantearlo pero a grandes rasgos ahí está. No es una formula mágíca y tengo el presentimiento que su mayor función es cambiar la percepción de la persona deseosa, sobre todo si se inclina un poco más hacia el egocentrismo. De todas maneras yo sentí el cambio, pequeño y aparentemente insignificante que sin embargo le ha dado un buen respiro a la correa del orgullo, solo espero no caer en viejos juegos y conocidas trampas.
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