Más que marcas sobre el pavimento

Dije que la siguiente vez que escribiera una entrada relataría lo otro malo que me pasó el pasado fin de semana pero la verdad no tengo ganas. Mejor les voy a contar mi dia de ayer.
Desde la mañana hasta las 4 de la tarde me dormí me desperté, hice cosas variadas y volví a dormir. Después porfín fui al gimnasio y no me sentí tan mal conmigo misma (excepto quizás porque perdí muchísima condición en mi ausencia de mes o mes y medio)y después de bañarme, etc., quedé en pasar por mi novia a su trabajo.

Para ahorrarme el desagradable tráfico de gonzalitos me fui por no sé dónde. Ya he ido por ahi varias veces pero siempre acompañada así que nunca pongo atención, solo manejo en automático. Ahora que fuí sola todo iba bien hasta que de pronto me norteé y pensé que iba por donde no era. Como no veía ningun retorno cercano aproveché para dar una vuelta medio ilegal de 180° grados, que estubo perfecta excepto por el horrible rechinar de las llantas contra el pavimento y el pitar (probablemente acompañado de maldiciones) de un carro que venía atrás de mi y que probablemente se asustó demasiado por mi sorpresivo cambio de dirección, pobrecito.
Que sucediera aquello me dio mucha risa porque yo misma he sido victima de las vueltas dementes de 180° grados producto del manejo impulsivo de mi mamá. Una vez pensé que iba a morir, camino a mi graduación, por que en serio estubo mal, mal esa vuelta. Quedé aferrada al asiento del copiloto y casi parecía como los gatos de las caricaturas cuando se asustan y se erizan todos y quedan aferrados al techo.

Bueno, total que ya porfín llegué al mentado lugar donde trabaja mi novia y fuimos a cenar a un lugar de comida china (Shing Long sobre Lázaro Cárdenas, esta muy rico)y de camino ahi me metí a la lateral mucho antes de lo que era, nimodo. La verdad creo que a lo mejor fue algo de destino porque mientras iba conduciendo mi novia reconoció a un amigo del trabajo y yo "Oh Abi!" y me di otra vuelta asesina pero esta vez hacia una gasolinera (peligroso). En ese momento felicité a mi naturaleza medio impulsiva (a veces) porque Abi se nos unió para cenar.

Fue una cena muy agradable, Abi fue el que habló más pero esta bien, el es un hombre muy: guapo, agradable, chistoso, culto e inteligente. Así que nos la pasamos muy entretenidas.
De todo lo que platicó creo que valoré más cuando nos empezó a contar sobre sus diarios. Empezó a llevar un diario a los 14 años más o menos y ahorita el tiene creo que 29 y no sé cuantos diarios, creo que 19. Aparte de él solo conozco a otra persona que a ciencia cierta lleva diarios desde hace mucho tiempo pero creo que a esa otra persona no le pregunté mucho sobre ellos.
A Abi le dije que a mí se me hacía muy fascinante que llevara diarios desde hace tanto tiempo. Yo misma he tratado de escribir en un diario como dos o tres veces pero nunca le he hallado el gusto. Abi me contó que muchas personas creen que escribir en un diario es algo asi como,

"Buenas tardes querido Diario. Hoy te quiero platicar que me levante y me bañe. Después me estaba cepillando los dientes y mi hermanito vino corriendo, se tropezó y se rompio el hocico, luego bla bla bla bla..."

pero que la verdad no era así. El dijo que en su caso particular (quien sabe los demás) sus diarios son sus memorias, sus recuerdos. En el diario él no le cuenta las cosas a nadie más que así mismo, él escribe para él, mañana.
Qué bonita manera de decirlo, no sé, me pareció muy interesante.

Creo que una vez más consideraré la posibilidad de llevar un diario. Lo siento más o menos lo mismo que con mi cuaderno de escritos. Ya tengo uno pero creo que no es el correcto. Así como hay libros para que los leamos, hay cuadernos para escribir en ellos, pero no todos son correctos. Necesito dos cuadernos que me inspiren, que me llamen para llenar sus hojas, uno será mi cuaderno de escritos y el otro probablemente sea diario.

Quien sabe... bueno es todo.
Gracias por leer.
Ciao!

Cierres, negaciones y sin sentirme tan mal

Pues que fin de semana, la verdad. Bueno, fin de semana incluyendo el jueves. Creo que hace mucho que no tenía esa mezcla de furia, enojo, tristeza y frustración todo al mismo tiempo. Es en este tipo de ocasiones que me alegra ser distraida pues de lo contrario creo que ahorita todavía estaría de mal humor.

Sinceramente yo tengo una idea relativamente buena sobre mi relacion con otras personas. Por lo general yo caigo bien y si no entonces caigo equis y como no me junto con personas a quienes no les agrado entonces no tengo trato pues... con personas a quienes no les agrado. Sin embargo el jueves tuve una pelea con alguien que me recordó como yo también soy victima del drama de la vida, por mucho que intente safarme.
Lo que pasó exactamente no lo detallaré pues sería una falta de respeto para con esta chava pero... pero yo no soy una persona hecha solo de buenos sentimientos. La verdad quisiera que esta chava me recuerde cada de vez en cuando y se entristezca y se arrepienta por haberme arrinconado a dejarle de hablar y haber destruido los ya de por si débiles cimientos de nuestra amistad. Yo quise mucho a esta chava y estoy conciente que la lastimé pero ¿desde cuando se castiga a alguien por no corresponder sentimientos? ¿Soy una aprovechada por haber desistido de jugar con los sentimientos de una persona, por haber tomado responsabilidad de mis acciones y haberle puesto un alto a algo que solo se iría haciendo peor con el tiempo? Según yo no pero al parecer sí.

Diré una queja directa: "... si de verdad te lastimé tanto, si honestamente ante tus ojos me aproveche de ti porque por casi 2 años me seguiste hablando como si nada, ¿porque bromeaste conmigo?¿porque reiste conmigo? Yo te dire por qué, por hipocresía y miedo, el miedo de aceptar que también fue tu culpa, que tu aceptaste el riesgo a salir lastimada, que yo te hice un favor al parar las cosas a tiempo porque de no haberlo hecho entonces tu te hubieras podrido en sentimientos no correspondidos".

Mmm... quizás es medio dura la queja ¿no? No importa, también fue dura la acusación.
Bueno ya me siento algo más desahogada en ese aspecto. Ahora con el siguiente.

Oh no saben que jajaj suficientes malos sentimientos, el siguiente lo digo después. Ya me dio hambre.
Gracias por leer. Ciao.

Cierra la puerta pero deja las ventanas abiertas para que entre el aire

Ya subieron todas mis calificaciones pasé con una calificación decente y el 27 de mayo oficialmente ya no tengo nada que ver con la prepa. La verdad ahorita estoy como que en trance (creo que porque tengo sueño) pero si me pongo a pensar si me da algo de miedo. No me pone nerviosa cambiar de escuela, conocer gente nueva, tener nuevas experiencias, no, nada de eso pero me doy miedo yo. Yo me doy miedo porque sé que es fácil para mí ser una espectadora, me es muy cómodo ver la interesante historia de la vida y el universo pero pocas veces me meto como un personaje más, la verdad yo casi siempre dejo que las cosas sucedan y ya. Sufro de pereza y eso me da miedo, sobre todo porque en el ámbito dónde estoy poco a poco metiéndome (cabeza primero) no puedo permitir que las cosas me pasen por los lados. Me aterra el fracaso, me siento en una cuerda que conforme la vida avanza y me acerco más y más a la adultez la cuerda se hace más delgada, si te caes fracasas y es muy difícil regresar a estar otra vez sobre la cuerda. Cuando me vaya haciendo vieja la cuerda me dejará de importar (creo) y ahorita esa cuerda todavía no me importa demasiado, pero ahí estoy, ya casi me siento ahí y no quiero fracasar. No quiero pasármela deseando y llorando en seco. Tampoco tengo un objetivo, no estoy segura que es lo que quiero alcanzar. Me entiendo tan poco a mi misma y me considero tan exageradamente una contradicción que aunque conozco mis gustos sencillos, mi felicidad fácilmente encontrada, etc., creo que si me quedo siempre en lo sencillo me deprimiré y si me voy a lo grande igual me deprimiré.

En broma digo que mi meta en la vida es ser dios (no quiero ofender a nadie). De una manera cero seria creo que mi meta en la vida es ser dios porque puedo seguir observando completamente a gusto y sabiendo que eso es lo esperado de mí. Yo estaría en el papel de la persona influyente que solo es espectadora de la obra pero que todos saben, el director, los actores, los productores, etc., que si a mí no me gusta la obra ya valieron… pero tampoco quiero ser una tirana ni nada… a lo mejor solo tantito. No sé pero en varias ocasiones he escuchado como hacen la comparación de la vida con una obra de teatro. Un amigo actor dice que a él le gusta actuar porque es más real que vivir. Quién sabe, pero yo sí creo que la vida es una obra, es una tragicomedia, es la representación perfecta de esas mascaras del teatro griego: la triste y la sonriente.

Bueno hablando de otra cosa (perdón si no hablo con sentido es que la verdad yo no sé escribir como a un diario y eso, entonces todo va a como sale), ayer estaba con mi novia y una amiga y no recuerdo porque estábamos hablando de historias bíblicas y de cómo son bien interesantes. Bueno a mi amiga se notaba al principio que como que no le agradaba el tema porque ella no es cristiana para nada, no sé como se llama su religión (si es que tiene un nombre) pero ella tiene sus haditas que la cuidan. En fin, estábamos hablando de historias bíblicas y me alegró ver que ella le encontró lo interesante a todo eso y mientras estas dos chavas hablaban yo estaba medio dormida (estaba muy cansada) y medio pensando cómo me gustaría estar en un cuarto todo hecho de madera, yo sentada frente a un libro enorme y muy viejo, ojearlo y sentir una brisa, posteriormente una ráfaga de aire frío, tibio, agradable y desconcertante y de pronto, sentirlo todo, saberlo todo, vivirlo todo, todo en ese instante. Que divertido ¿no?

Tengo mucha flojera y quiero un masaje porque mi espalda es más nudos que espalda. Quiero que venga una persona muy inteligente y muy interesante a contarme cosas todavía más interesantes sin esperar que le conteste. No tengo ganas de hablar.
Quiero tener ganas de hacer mucho ejercicio… pero no las tengo, lástima.

Gracias por leer. Ciao.

Ojos enfermos

Hace unos pocos minutos escribí un mini poema inspirado en los ojos de una chava.
Esos ojos son lo que yo llamo "ojos enfermos". No estoy muy segura como describirlos... para mi los ojos enfermos son como que grandes de parpado algo inchado y caído, pestañas largas y una manera de mirar como "pérdida" o fuera de enfoque.
Quien sabe que es lo que me gusta de esos ojos... No estoy diciendo que la gente con ese tipo de ojos me guste o me parezca atractiva (aunque muchas de las veces que he visto gente con ojos así la persona me ha parecido algo atractiva), solo me llaman la atención esos ojos. Al parecer lo suficiente como para haber hecho un mini poema al respecto. Este es el video que digo: http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I y se ven los ojos de la chava a partir del segundo 19.

De todas maneras yo no quisiera tener los ojos así. No van conmigo, con mi actitud o lo que sea.

En otras noticias toda la mañana he intentado hacer cosas que realmente son muy importantes y urgentes pero me distraigo y como siempre, en el momento donde más necesito concentrarme en algo que no sea creación literaria, etc., es cuando más se me ocurren ideas y cuando más me inspiro.
Muy mal, ya me pondré a trabajar.
Bonito día.

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Esto es algo agregado que acabo de ver. Siempre que me he referido a ojos enfermos la verdad estoy hablando de mujeres, siempre me ha tocado ver esos ojos tan atractivos en las mujeres pero justo ahora por primera vez los encuentro en un hombre. Me parece curioso como uno encuentra cosas bien interesantes donde menos y cuando menos se lo espera.

Beto Cuevas, ex integrante de La Ley es el primer hombre que me muestra ojos enfermos. Sinceramente no soy seguidora ni del grupo ni de ese hombre y no creo de pronto hacerme fan pero... no se estoy feliz, realmente había comenzado a creer que los ojos enfermos solo los tenian las mujeres. Me agrada saber que no.

Deseo y deseado

Es increiblemente fácil para una persona aparentemente despreocupada encontrar gente que le despierte deseo. Quizás a mi me traumaron o algo cuando el señor me dijo "tu has todo lo que tu quieras con quien tu quieras" y por mi misma y bajo mi sentido de culpa y moral le agregue un "mientras no te lleves de encuentro a nadie". Claro que ese "sin lastimar a nadie" es un mero ideal, por lo menos para mi. Hasta hace un año y meses yo estaba segura que era mi destino ir por la vida lastimando gente que se involucrara conmigo en cualquier plan amoroso. Obviamente llegué a esa conclusión porque por mis juegos y manipulaciones lastimé a alguien. De ser compañeras y amigas pasamos a ser (desde mi punto de vista) personas que ni se ven ni se hablan y mi resolución fue "bueno si asi voy a acabar con toda la gente que me cae bien pues mejor no me vuelvo a involucrar con nadie".

La verdad los "para siempres" son muy poco duraderos. Eso para mi es una realidad y peor aún, mi caracter, mi sentido de la acción me juega trampa al constantemente despertarme tentaciones dondequiera que poso los ojos. No son del todo una tentación libidinosa, pero solo porque me he encargado de rodearme de gente enserio bien rara y lujuriosa, mi admiración por el "algo" de las personas que me atraen siempre me lleva a querer tener una experiencia más cercana con ellos a manera de cuerpo y habla pero sin caer en la formalidad.

¿Que tiene tan de malo desear una persona que te gusta? Y si le agregas que tienes una relación sentimental formal o que la persona víctima de tu deseo ya lo había sido antes, ¿Cambia la respuesta? Quizás para unos sí, para otros no y para mi quien sabe. No es madures lo que me abstiene (¿cuando lo ha sido?) es sentido común más un ya frustrado intento.

Pero como siempre debe haber un giro inesperado en la historia, algo en mí, no sé que, cambio la percepción respecto a la persona que quizás solo en mi mente, me tienta. Me hizo recordar un, no se si llamarlo cómic o libro, de Neil Gaiman "Sandman" algo, que en una de sus historias habla sobre Desire. Es una ecuación ya muy conocida que inexplicablemente se olvida en el momento de necesidad:

Persona deseada + Atención = Huye
Persona deseada - Atención = Busca

A lo mejor es posible una mejor manera de plantearlo pero a grandes rasgos ahí está. No es una formula mágíca y tengo el presentimiento que su mayor función es cambiar la percepción de la persona deseosa, sobre todo si se inclina un poco más hacia el egocentrismo. De todas maneras yo sentí el cambio, pequeño y aparentemente insignificante que sin embargo le ha dado un buen respiro a la correa del orgullo, solo espero no caer en viejos juegos y conocidas trampas.