La fe sincera, cuando se hace presente, es casi palpable

Creo que tengo que... ejercitarme en escribir seguido, hace como 3 horas que me dieron ganas de publicar una entrada y dejé esto abierto a medias y ahora ya nada que ver. Total haré como ayer y escribiré lo que se me ocurrió en ese momento. No tengo muchas ganas de explicaciones.

He sentido emanar la fuerza y la esperanza que conceden la fe, yo quizás no tome los mismos nombres ni comparta las mismas ideas, pero jamás me burlaría de esa fe ni de esa energía porque es hermosa, cálida y envolvente y llena de paz. Existe, pero también existen los falsos creyentes que reciben y regalan ideologías huecas, por ellos los que no creen se burlan de la religión y la fe. Qué lástima.

Eso fue, el background fue que mi mamá escucho una canción (cero religiosa, de hecho ésta y por qué con esa quién sabe) y comenzó a sentir. Supongo que no se puede explicar nada más así pero extendió sus brazos y cerró sus ojos y empezó a sentir tanto tanto que podía sentirlo casi como algo palpable. Me dijo que no sabe que dice pero que escucharla le hace sentir mucho amor por la vida y que la hace sentir el amor de Dios.

Como dije en lo que copié, yo no comparto todo eso, de hecho cuando escribo comúnmente nunca escribo "Dios" con mayúscula, pero respeto la fe de mi madre que es tan grande que se siente y que ella por su amor a nosotros nos comparte (chéquese ahí la GRAN diferencia entre compartir e imponer).

Vaya cuando uno comienza escribiendo sí se va soltando, pero bueno fuga ya que quiero hacer varios pendientes.

Tanto tiempo...

Vaya ahhaha pobre blog neta. Pero bueno justo ahora estaba divagando sobre el tiempo e iba a publicarlo como status en Facebook pero recordé este blog y lo abandonado que está. Tantas cosas han pasado, tantas tantísimas... el tiempo el tiempo, SIEMPRE me ha causado un gran extrañameinto el tiempo.... Ah pero bueno copiaré lo que ya llevaba mejor :)

El tiempo sí pasa y es tan raro... muy muy raro. Todo lo que sucede, todo lo que todos cambian. Lo real y palpable del ahora, de este instante y lo efímero que quizás parezca 20 o 30 años después, si es que lo recordamos... yo sé que en realidad esto es algo que todos sabemos pero por lo menos a mí nunca va a dejar de causarme extrañamiento y asombro.

Fin, debería escribir más pero estoy algo floja ahora. Lástima que es algo que últimamente me pasa mucho, es raro recientemente descubrí una verdad sobre mi persona. Una gran verdad que ya presentía pero nunca había asimilado netamente. Así soy, extremista, cambiante, hedonista, perceptiva. Soy una acumulación de opuestos y siempre va a ser así. Nunca dejaré de sentir ese "algo" que no me deja tranquila, que toda la vida me persigue aunque a veces se me olvide pero va y viene, siempre ahí. Como es algo que de verdad no puedo cambiar, me dedicaré a aceptarlo y sacarle provecho.

La respuesta mágica es preguntar y unas ideas sobre el amor

Hace muy poco (yo creo que como hace 1 o 2 semanas) no recuerdo porqué me puse a pensar que sé muy poco de la vida, pero así de verdad muy poco. Creo que me deprimí una vez más por sentirme muy muy inútil y pues platiqué con gente, lloré, dije, hice bla bla bla y como siempre otra vez me puse bien y empece a encontrar soluciones a mis problemas. Mi hermano, se portó muy buena onda conmigo y me dio un buen consejo, me dijo "tienes que ponerte una medida" en el sentido deeee por ejemplo poner medidas posibles a las cosas y en caso de no alcanzar la meta verificar en dónde me quede y así comprobar la medida... algo así, la verdad tengo algo de flojera y no tengo muchas ganas de explicarme bien. Otra cosa que yo ya sabía de mi misma pero que no le había puesto "nombre" como quien dice, es que me caga el proceso de aprendizaje. No disfruto darme cuenta de que "no sé" lo que sea. Si por mi fuera me saltaría ese aprendizaje para ir de un NO SE a un YA SE y olvidarme del ESTOY EN PROCESO DE SABER. Yo se que esto es un problema muy grave y si no me deshago de el (o mínimo lo disminuyo y controlo) de verdad jamás llegaré a ningún lado y seré una fracasada para siempre (y no creo estar exagerando).

Otra cosa es que ayer hablé por teléfono con mi ex y le estaba diciendo como de verdad soy una ignorante del mundo. No sé cosas básicas sobre el mundo donde vivo y me da mucha vergüenza no saber y después de medio reírse de mí me dijo que hay una cosa mágica que se llama preguntar y así pero... DAMMIT!
xD esque de verdad me da pena porque siento que son cosas que uno debería saber o debería haber aprendido desde hace mucho o no sé... no la verdad no sé.
Voy a aprovechar este espacio para plantear algunas de las preguntas básicas que tengo y que probablemente me harán ver bien pendeja y así pero... pues ni modo xD

1. ¿Cuando uno quiere publicar algo (en papel) y busca un editor o algo así que se muestre interesado, uno debería hacer el trámite o eso de derechos de autor ANTES de enseñárselo a un editor o... equis no te van a robar lo que sea que quieras publicar? (Yo sé lo arrogante de la pregunta, lo siento)

2. ¿Cómo le hacen las personas para que sus blogs (por ejemplo estos) no se vean... con las cosas esas predeterminadas?

3. ¿Neta no le entran virus a una Mac, así nunca ni aunque te bajes el archivo más virulento del mundo?

La verdad estoy segura que tengo más preguntas pero por el momento no recuerdo ninguna otra.

Ah bueno tengo otra pregunta pero... esa no es como las otras que son cosas que ignoro y que neta estaría chido que me aclararan. Lo que pasa es que ayer estaba leyendo una página sobre... no se sobre que es pero habla sobre el amor o así, ahí esta el link y pues bueno en algún punto mientras leía todo eso me puse a pensar que muchas veces lo único que separa el "amor verdadero" de la "amistad verdadera" son las relaciones sexuales y yo no creo que eso este muy bien... osea la página no dice eso, para nada, pero fue un random thought que tuve.
Por ejemplo en la página dice que el amor de verdad es "dar" sin pensar en "recibir" y es querer constantemente el bien para la otra persona... AH pero... pues con tus amigos tu quieres que ahí estén ¿no? y a lo mejor el ser amado no necesitas siquiera que este contigo para ser amado... AH! pero y mis amigos que hace un chingo que no veo y que a lo mejor en mi vida vuelvo a ver pero yo en ningún momento dejo de considerarlos mis amigos??

Ash pues no se equis empecé a tener un como debate/diálogo/coso conmigo misma y de hecho lo comenté con mi novia pero nos hicimos bolas y terminas hablado de otra cosa...

Haahaha, más o menos igual a como lo estoy haciendo ahorita.

¿Que piensan sobre el amor?
¿Que piensan sobre las perversiones sexuales?

Eso es todo, gracias por leer :)

Feliz navidad a todoooooos :D

Si, feliz navidad, espero que se la hayan pasado nice en noche buena, que hayan comido mucho y ahorita estén haciendo la digestión bien rico.

Ahorita tengo ganas de escribir sobre muchas cosas pero se me cruzan las ideas y es bastante frustante...
pues bien...

Algo que no había dicho, adrenalina y un azote contra el piso

No falta demasiado para que se cumpla 1 año desde que le deje de hablar a M. En todo este tiempo he recibido iniciativas para reiniciar una conversación y jamás he cedido pero me gustaría aclarar un poco (quizás en todo caso excusar) mi comportamiento. Mi silencio se debió principalmente a la petición de mi ex (cuando aún no lo era), y en realidad fue una segunda petición porque ya antes me lo había dicho y yo no lo acepte. Dejar de hablarle a una persona que, si bien no considero mi amiga, tampoco es un ser desagradable, sin razón justificable me parece grosero y ofensivo además que yo no soy una persona que este dispuesta a ser controlada, yo le hablo a quien yo quiera y absolutamente nadie tiene autoridad para prohibírmelo. No fue una obligación callarme, fue una decisión propia derivada del amor y la preocupación hacia A, fue una cuestión de prioridades. Ya no existen los mismos lazos con A, técnicamente estoy en libertad absoluta de faltar a mi palabra (que de hecho nunca prometí callar para siempre) pero no lo hago y no lo haré (al menos no por ahora) porque…. no sé. ¿Nunca han sentido que no es el momento adecuado para algo y proceder sería como forzar algo que no debería ser forzado? Así es como mas o menos me siento respecto a este asunto (no totalmente pero aprox.) De verdad lamento si soy la razón o parte de la razón de malos sentimientos, me gustaría no serlo, perdón. De todas maneras algo que nunca dije aunque muchas veces me vi tentada a hacerlo es que, de verdad, A nunca me obligó, tampoco me puso ningún tipo de ultimátum para mi fue como hacer lo correcto…

En otras noticias hoy fui a correr/patinar con mi novia y me di en la madre super rico. Había una bajadita super mamona y yo juraba que si iba a poder y al principio parecía que podía, podía podí…ZAS! contra el piso. Me dolió un chingo, caí cuerpo entero contra el pavimento, sentí como se me doblaron las costillas y me raspe el brazo y la rodilla. Hace mucho que no sentía esa adrenalina, si estuvo peligroso pero aaaah…. valió la pena :)

Bueno seeeh…mucho tiempo sin escribir y así. La verdad estoy tentada a hacer un blog nuevo y empezar desde cero… pero la neta no estoy muy segura, equis por mientras aquí seguiré. Gracias por leer y M, si leo lo que me escribes pero en todo caso eso es lo más que puedo hacer, no me marques y no me busques porque no te voy a responder, perdón.