A los artistas mexicanos

Sabemos que el arte es un aliado muy importante en cualquier revolución que persiga bienestar para la gente, libertad, paz y demás valores humanos. Pensando en lo anterior, me interesa mucho saber cuáles son las distintas posiciones del gremio artístico (artistas, actores, bailarines, dramaturgos, fotógrafos, cineastas, escritores, guionistas, músicos, poetas y cualquier otro medio artístico que pueda estar omitiendo) respecto a la situación del país, del posible fraude electoral, de la manipulación mediatica (que no es NADA reciente) y también de todas las injusticias, no sólo esta que se siguen cometiendo, de la enajenación entre las personas sin importar su clase social, es más de la misma MANIPULACIÓN DEL ARTE, que solo se encierra en ciertas esferas y es inaccesible, como la mayoría de los elementos que aportan bienestar y concienca, para la mayoría de la población.

Como artistas les importa, ¿sí, no? A los que sí; están haciendo o tienen planeado hacer algo (desde un enfoque artístico); se están organizando, qué están haciendo? Me llama mucho la atención esta cuestión y sinceramente no sé dónde preguntar así que suelto el comentario al aire a ver de aquí que sale.

Ah y con artistas me refiero a todo aquel que se considere uno (de las distintas disciplinas que mencioné u otras). Pido no discutir quién sí es o no es artista, para eso el tiempo es juez suficiente.

Escribir poesía

Yo creo que escribir poesía y escribir música deben pasar por procesos muy similares. Me imagino que un compositor es visitado por sus notas, se imprimen  en la partitura de su mente y en el imaginario reproduce los sonidos que le son tan familiares. El poeta es visitado por las palabras como el músico por las notas. Como si aparecieran en el infinito espacio de nuestras mentes una red de posibilidades y solo las justas y necesarias se desprendieran de esa complejidad para viajar al lugar sintáctico preciso, supongo que depende de factores individuales como capacidad, gusto estético, etc., el acomodo final de las ideas del producto, el poema, la obra, la pieza, lo que sea. Limpiar, pulir, trabajar la idea bruta lijarla, forjarla a nuestro mejor parecer y conveniencia.

Entonces sale el poema, único e irrepetible. Unas hojas extras en la biblioteca de Babel, unas notas domingueras lanzadas al aire.

Hambre, los tarahumaras mi refri lleno y la reina de Inglaterra

Tssss.... yo tengo comida de sobra a pocos pasos de mí, no me levanto a comer por floja pero ya sentí el hambre, de verdad, cuando duele como un retortijón en el estómago.

Hoy en la mañana leí en EL Norte sobre la situación crítica de comunidades tarahumaras que habitan zonas de difícil acceso; los niños presentan manchas en la piel debido a la desnutrición y esperan impacientes la única comida al día que ni cerca llega a ser suficiente para sentirse satisfechos (me pregunto si esos niños alguna vez han sentido la sensación de estar "llenos"). Sigo aquí con hambre mientras escribo esto y me siento algo desesperada, quiero una fruta o algo y sé que la tengo ahí asegurada, es cuestión de pararme y agarrarla, no me paro porque sigo escribiendo esto pero el hambre me pone poquito frenética, de mal humor. Ahora pienso en la declaración de unos de los maestros que se manifiestan contra las evaluaciones, dicen que cómo esperan que sus niños salgan bien en la clase si no hay facilidades para una mejor educación. Yo estoy soportando apenas unos minutos de hambre, y si soportara horas y días. ¿Podría escribir igual a como escribo ahorita, leer lo que leo? ¿Me importaría? No creo, lo primero en mi lista de prioridades sería encontrar qué comer.

La realidad, para aquellos que dicen que la gente pobre es pobre porque quiere, es que para la mayoría de la gente sufriendo hambre el problema no es encontrar qué comer, comida hay: mi refri con comida más que suficiente esperando abajo es prueba de ello. Lo que no hay son medios para conseguir esa comida. "Que se pongan a trabajar." Estoy de acuerdo pero que haya igualdad de oportunidades. Nadie puede venir a decirme que en este país hay igualdad de oportunidades. No cuando un niño que nace en Monterrey, y ni siquiera presentando el ejemplo de alguien rico, aunque tampoco alguien pobre porque aquí también hay una pobreza tremenda, pero sí alguien nacido en una familia clasemediera con acceso a ciertos LUJOS como vacaciones, aparatos electrónicos, clima, carros, EDUCACIÓN, tiene la misma posibilidad que uno de esos niños que vi en primera en el periódico de hoy.

Me podrían decir "pues si tanto te afecta y te molesta por qué no vas y les ayudas, por qué no les regalas tus cosas y tu comida". Uno porque yo en realidad tengo tan poco como esas personas y cuando yo me mantenga sola lo más probable es que, como casi todas las personas aún estoy hundida en este sistema que me exige realizar ciertas cosas, aunque yo no quiera, para recibir algo necesario, un sueldo, para conseguir y mantener algo indispensable, casa y comida. Si a mi no me sobra no tengo cómo dar y aún así, cuando no tengo doy. Varias veces le he dado comida a gente que pide en la calle o el metro. Comida cara que yo no pagué. Por eso los ricos dicen que los pobres están pobres porque dan lo que no tienen, pues sí, por eso los ricos son ricos porque no dan absolutamente nada ni aunque les sobre. Por qué es tan fácil caer en los extremos. Muy ricos y muy pobres, y la gente otra vez por extremista piensa que la otra es que todos estemos igual de pobres. ¿A nadie se le ha ocurrido que seamos todos igual de ricos?

Por ejemplo si utilizaran apropiadamente recursos para apoyar comunidades indígenas (SIEMPRE no sólo durante época electoral) para darles no sólo de comer sino mejores condiciones de acceso para entrar y salir de sus comunidades por ejemplo. Si se construyeran escuelas y centros educativos cerca de cada zona habitada, con las condiciones necesarias como el espacio apropiado, BAÑOS, LUZ, y cosas necesarias para mejorar las condiciones de aprendizaje, por ejemplo texto EN LA LENGUA de los estudiantes.

Ah esa es otra, me acabo de acordar de la reina Elizabeth I de Inglaterra, en mi libro de texto de la secundaria decía que cuando llegó al poder necesitaba desesperadamente crear empleaos para ayudar la economía interna del país. Entre muchas cosas que hizo me dio risa que se INVENTÓ leyes y empleos. Por ejemplo, creo que por ley todos los hombres debían usar sombrero no sé si siempre o un día en específico de la semana así que ahí le dio trabajo a los sombrereros, también impuso moda que utilizaran barba y prosperaron los barberos. Yo no digo que en México necesitan inventarse leyes y empleos sacados de la manga (en eso ya somos expertos, no necesitamos más) sino ÚTILES.
POR EJEMPLO, hay comunidades indígenas que no hablan o no todos hablan español, es incorrecto obligarlos a que aprendan y hablen sólo español, es como si a los mexicanos nos obligaran a aprender y a hablar sólo inglés (que acá en el Norte medio por ahí va). Con TANTO LIBRO que existe en el mundo, y tanta necesidad que existe de trabajo y de mejorar los derechos de los indígenas. POR QUÉ el gobierno (aparato encargado de velar por el bien del pueblo, se supone) no le da trabajo a los indígenas para que les den clases a traductores y maestros para que comiencen a traducir libros de dialectos y lenguas indígenas al español Y VICEVERSA y que ADEMÁS ofrezcan cursos a los indígenas para que ELLOS comiencen a traducir y crear texto en su propia lengua. Con eso uno crea nuevos empleos para gente que no tenía posibilidades de conseguir y para gente que sí tiene posibilidades pero no la oportunidad, fomenta la participación activa (NO INTEGRACIÓN, repito NO integración) de culturas marginadas en pues todo eso que se llama SOCIEDAD pero tomando una perspectiva de ACEPTACIÓN no de quisquillosa tolerancia ni manipuladora necesidad de integración. Las diferencias si no pueden aceptarse se respetan pero jamás se intentan cambiar, uno no tiene derecho de intentar cambiar a los demás así como los demás no tienen derecho de intentar cambiarlo a uno.


Vaya escribí hasta que se me fue el hambre, pero me cansé. Aquí lo dejo pero sí, todos esos discursos de "No se puede, no hay, se está haciendo todo lo posible, etc." ya fueron. Sí se puede, sí hay, PERO NO se está haciendo todo lo posible. Apenas y se está haciendo lo mínimo posible si medimos en una escala de TODO lo que se podría hacer. Pero no soy tan negativa, yo creo que ahí vamos, caminando lento pero seguro. Aunque me desespera, caminamos con mucho miedo. Si pensamos en el país como una persona me figuro que somos como un niño o joven que si bien ya puede caminar perfectamente bien y erguido, camina como cabizbajo y temeroso, como sí aún lo siguieran cuidando por temor a que se vaya a caer y él por lo mismo también se la cree.

Ayer lloré mucho y ahora siento paz

Este periodo escolar ha sido de los más difíciles de toda mi vida y nada tiene que ver con escuela. El 24 de febrero a las seis de la mañana, después de dos semanas de lento desgaste murió mi papá en una sala de operaciones. Como último recurso para salvarlo planeaban quitarle todo el colon. Mi papá, hombre tan enigmático y de buen comer, después de dos años con una dieta rígida sin posibilidad de comer carne, ni sal ni un montón de cosas que le gustaban entró en esa sala y no salió. Yo creo que todos, él también sabíamos que ya no saldría. Carlos me dijo que le dijera todo, que no me quedara con palabras en la boca. En realidad no le hice mucho caso, ahí afuera de cuidados intensivos llenos de miedo y dolor nos despedimos _Nos vemos después papá, te quiero, te amo._ ¿Qué no le dije? No me atreví a decirle que no tuviera miedo, pasara lo que pasara enfrentara lo que viniera con valor porque no había nada que temer, porque somos como un suspiro divino, venimos y nos vamos. Somos mortales en el cuerpo pero según como hemos llevado nuestras vidas seremos inmortales en la memoria. Me hubiera gustado decirle todo esto, pero cómo profanar ese momento tan... REAL, con mis debrayes y teorías y pensamientos. No quise, todo lo que Denise tenía que decir me sonaba ridículo si pensaba en pronunciarlo. Entonces me limité a mirarlo como lo había estado viendo toda esa noche, mirar sus ojos llenos de miedo y resignación, mirar esos ojos de alguien que sabe que va a morir. Algo que no hice y hubiera deseado hacer era besarle los labios, besar sus labios de hombre que no volvería a ver vivo pero ¿qué extraño debe de ser que una hija piense en besar los labios de su padre? No lo creo, aquí no hay cabida a la perversión ni los malos sentimientos yo sé que podría haberlos por eso no lo besé pero me hubiera gustado hacerlo. Ahora que mi papá está muerto se han levantado en derredor esas barreras invisibles que existen entre los que estamos vivos. Así sucede por lo general, sólo podemos ser libres para con otra persona cuando esa persona no está. Ahora que mi papá está muerto pienso en todo aquello que no hice y que me hubiera gustado hacer, sin embargo sé que si él aún estuviera aquí y yo no supiera que va a morir seguiría sin hacer nada.
Nunca fui con él ver películas en La casa de la cultura, estoy segura que le hubiera gustado mucho. Ya nunca le dije que fuéramos al campo como cuando era niña para jugar  a cachar la pelota, nunca me atreví a abrazarlo, besarlo y decirle que lo amo con la efusividad que me hubiera gustado porque él no sabía cómo manejar mi sentimiento.

Él era una persona demasiado introvertida, yo soy demasiado extrovertida. Él guardaba la mesura, era organizado, pulcro, lógico; n alma apolinea (de las más humanas que he visto) que engendró un alma dionisiaca. Toda mi vida convivir con él fue muy difícil. Tanto que en realidad lo odié fervientemente mucho tiempo. Deseaba que muriera o que se fuera porque para mí el no era capaz de causar sino dolor. Toda una vida pensando eso de mi padre y después cuando enfermó y durante estos dos últimos años todos en mi familia pasamos por un proceso de comprensión, de aceptación. Pero no fue sólo él ni sólo yo, todos. Por lo general eso lleva consigo la enfermedad, al darnos cuenta de cuán frágiles somos, cedemos al impulso de imponernos sobre los demás. La enfermedad enseña a escuchar, entender, aceptar.

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Supongo que me tendré que acostumbrar a esto de estar cortando entradas a la mitad. Lo lamento.

El poder de los símbolos (catarsis y reflexión)

25 mayo 2012

Ayer, 24 de mayo, se cumplieron tres meses desde que falleció mi papá. Con su muerte yo me siento en paz, me sentía así incluso antes de que se fuera. Quizás sea demasiado difícil de entender pero no veo como algo terrible la muerte, para mí es un proceso distinto a la vida. Podrían ser lo mismo la vida o la muerte, no puedo concebir como algo malo o bueno algo tan natural pero sí me produce tristeza la ausencia, el cambio, la ruptura con una verdad que siempre era y no imaginaba que podría dejar de ser, como el hecho de que mi papá estuviera con nosotros existiendo vivo (porque aún existe sólo que ahora de una manera menos tangible y comprobable) que ya no esté para yo saludarlo o platicar con él. Saber que ese universo está verdaderamente clausurado a mi conciencia viva. Me hubiera gustado decir y preguntar muchas cosas que estoy segura jamás le hubiera dicho o preguntando estando con vida pero ahora que no está pienso cómo de verdad todo eso ya no podré decir o preguntar sin recibir una respuesta (creo). A pesar de esa tristeza, insisto, no me lastima su muerte sobre todo porque en vida me dio suficiente para recordarlo y hacer que lo recuerden.

Yo misma me siento y veo en él; los reflejos brillantes y opacos que todos los hijos sacan de sus padres, los buenos momentos y los traumas que ahora son cicatrices, blasones de mi fortaleza que ya nadie puede quitarme porque están cerradas. Lo único que sí puede pasar es que se formen nuevas cicatrices y pasó. El mismo día de su muerte pasó y yo no sé cómo no estoy muerta.

Mi mamá dice “algo muy fuerte para alguien tan fuerte” pero yo no le entendía, a mi manera de ver esta fortaleza atraía peores golpes que la debilidad. Entonces de qué me sirve ser fuerte si me van a golpear más duro. Pero no se refería a eso sino a lo que yo tantas veces he pensado, que cómo no estoy muerta. Me dijo “muchas personas se matan por cosas menos fuertes…” es verdad.

Que la persona que amas te engañe con la persona que amaste el día de la muerte de tu padre. Que la persona que te ama y amaste te traicione con la persona que amas el día de la muerte de tu padre. Que todas las personas que amas estén ebrias, sin poder, presenciando esa porquería de situación mientras tú estás sola, lejos, llorando la muerte de tu padre…

Sí, es algo muy fuerte. Tan fuerte que si aún estoy viva no puede ser sino porque soy muy fuerte. Se siente un asco tremendo, una frustración impresionante no poder recordar el día de la muerte de tu padre sin pensar inmediatamente en las pendejadas de dos mujeres celosas y estúpidas.

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Me molesta tanto cortar el flujo de escritura, por eso es malo ir a la escuela o cumplir con cosas que estorban aquello más importante. También uno relee y hay espasmo, incertidumbre si decir o no decir. Es mi medio de catarsis y hasta cierto punto venganza, porque no quisiera vengarme. Quiero trascender esto y superarlo pero ya intenté forzar mis limites y troné. No podemos deshacernos de nuestras sombras obligándolas a retirase, hay que comprenderlas, darles su espacio, y sí aprender de ellas para superarlas pero no obligarlas a que se marchen por la fuerza porque entonces sólo nos daremos muy malas sorpresas…

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Me da una risa muy agradable ver como el texto fluye ajeno al autor y el que es inteligente se deja llevar por él. Esto lo digo por el título, creo que no tiene nada que ver con lo que de hecho dije, o casi nada. Sólo para aclarar esta nota comenzó porque vi el recipiente de las cenizas de mi papá. Lo abracé y sentí emoción como si estuviera con él de algún modo y decidí escribir sobre el poder de los símbolos. Terminé escribiendo de esto. Está bien, más que el autor el texto es quien tiene la razón.