Feliz navidad a todoooooos :D

Si, feliz navidad, espero que se la hayan pasado nice en noche buena, que hayan comido mucho y ahorita estén haciendo la digestión bien rico.

Ahorita tengo ganas de escribir sobre muchas cosas pero se me cruzan las ideas y es bastante frustante...
pues bien...

Algo que no había dicho, adrenalina y un azote contra el piso

No falta demasiado para que se cumpla 1 año desde que le deje de hablar a M. En todo este tiempo he recibido iniciativas para reiniciar una conversación y jamás he cedido pero me gustaría aclarar un poco (quizás en todo caso excusar) mi comportamiento. Mi silencio se debió principalmente a la petición de mi ex (cuando aún no lo era), y en realidad fue una segunda petición porque ya antes me lo había dicho y yo no lo acepte. Dejar de hablarle a una persona que, si bien no considero mi amiga, tampoco es un ser desagradable, sin razón justificable me parece grosero y ofensivo además que yo no soy una persona que este dispuesta a ser controlada, yo le hablo a quien yo quiera y absolutamente nadie tiene autoridad para prohibírmelo. No fue una obligación callarme, fue una decisión propia derivada del amor y la preocupación hacia A, fue una cuestión de prioridades. Ya no existen los mismos lazos con A, técnicamente estoy en libertad absoluta de faltar a mi palabra (que de hecho nunca prometí callar para siempre) pero no lo hago y no lo haré (al menos no por ahora) porque…. no sé. ¿Nunca han sentido que no es el momento adecuado para algo y proceder sería como forzar algo que no debería ser forzado? Así es como mas o menos me siento respecto a este asunto (no totalmente pero aprox.) De verdad lamento si soy la razón o parte de la razón de malos sentimientos, me gustaría no serlo, perdón. De todas maneras algo que nunca dije aunque muchas veces me vi tentada a hacerlo es que, de verdad, A nunca me obligó, tampoco me puso ningún tipo de ultimátum para mi fue como hacer lo correcto…

En otras noticias hoy fui a correr/patinar con mi novia y me di en la madre super rico. Había una bajadita super mamona y yo juraba que si iba a poder y al principio parecía que podía, podía podí…ZAS! contra el piso. Me dolió un chingo, caí cuerpo entero contra el pavimento, sentí como se me doblaron las costillas y me raspe el brazo y la rodilla. Hace mucho que no sentía esa adrenalina, si estuvo peligroso pero aaaah…. valió la pena :)

Bueno seeeh…mucho tiempo sin escribir y así. La verdad estoy tentada a hacer un blog nuevo y empezar desde cero… pero la neta no estoy muy segura, equis por mientras aquí seguiré. Gracias por leer y M, si leo lo que me escribes pero en todo caso eso es lo más que puedo hacer, no me marques y no me busques porque no te voy a responder, perdón.

Bien x1, Mal x3, Bienx2, MAL MAL MAL.... pero lo digo

Cuando estaba más chiquita (ni tanto como... 13 o 14 años) y comenzé a escribir me acuerdo que me daba mucho miedo que alguien fuera a leer lo que escribía porque aunque eran escritos medio ficticios, aún así me parecían algo preocupantes (y con razón porque en general hablaba de como me cagaba todo y todos y como estaría bien padre morirse o volverse loco y cosas emos de esas). Total que con el tiempo me fué gustando todo este asunto de escribir y claro, mi inspiración viene de lo que me acontece día con dia, etc., pero aún así traté de enfocarme en desarrollar cosas con algún tipo de estructura y propósito aparte de solo poemas o escritos quejándome de cómo se me jodía la vida.

De todas maneras a esos escritos emos y hardcoreros les tengo mucho afecto. En primera porque creo que estan bastante bien escritos y en segunda porque pues son parte de mí, duh. Aún así hace algún tiempo ya que no tenía sentimientos negativos que me hicieran tener que escribir por así decirlo "a fuerzas" (porque o es escribir o, no sé, cortarme o golpearme o cosas que neta no tengo muchas ganas de hacer u_u) pero como desde algún tiempo (aproximadamente desde que mi mamá se enteró de mibisexualidad) de verdad parezco pinche montaña rusa como que volví a no tener opción.

Equis, el punto al que quería llegar es que antes no publicaba nada que hubiera sido inspirado por miseria, enojo, frustración, odio, tristeza y demás sentimientos pinches, porque me daba pena y miedo a que me consideraran loca. Hace apenas unos minutos acabo de publicar un poema (que apenas hace unos minutos acabo de hacer xD)y me parece curioso como cambió mi opinión respecto a esto de la publicación. No sé, siento que... digo estoy segura que ALGUIEN lo va a leer, ya sea por morbo/accidente/preocupación/interés/lo que sea, alguien lo va a leer y quizás yo nunca me entero pero me reconforta tantito, así como "compartir" como me siento o como me sentí o asi. También siento que sentirme públicamente mal medio disminuye la seriedad del asunto, por ejemplo, no recuerdo cuando escuché una plática sobre los suicidas y alguien dijo que una persona que constantemente dice que se siente mal e informa al público que tiene ganas de matarse o que se "intenta" suicidar con medios poco eficaces o que deja cartas o lo que sea en lugares rápidamente localizables es mejor (no creo que hayan dicho "mejor" pero no recuerdo las palabras exactas, total digamos que es "menos malo") que alguien que no dice nada y un día solo está medio triste y sin decirle a nadie va y se tira de un edificio...

Yo no soy psicóloga y además de mi sentido común, no sé los hechos sobre todo este asunto de sentirse mal, o estar deprimido o lo que sea pero estoy CASI segura que es más saludable, o tan siquiera menos dañino, escribir y publicar y hablar y desahogarse.

Gracias por leer.
A por cierto si alguien quiere leer lo que escribo: http://www.rallenhas.blogspot.com

Bueno ahora si, ciao.

El limbo del domingo

¿Nunca les ha pasado?
Es que es domingoooo, día rico para flojear, ver peliculas, despreocuparte de todo y todos y LUEGO el plus que mañana no hay clases. Sigh... pero lo tengo que desaprovechar, ya casi se acaba el semestre escolar y pues claro no podían faltar los trabajos finales que tanta weba me dan.
De hecho me caga porque ni tengo tantos, es solo que soy muy floja y mala para organizar mi tiempo. Lo único que quiero hacer hoy es dormiiiir o ver a mi novia y dormir xD, creo que eso estaría mejor.

La verdad no tengo ganas de escribir solo... quería distraerme de mi tarea tantito, ahora que ya lo hice manos a la obra.
:)

A lo mejor es culpa de tanto Sharpie

Yo creo que si (no la verdad no pero bueno), por andar oliendo tanto Sharpie Charpak o esas madres me vovlví más marica que de costumbre.
De verdad me frustra y me desespera sentirme tan mal y lo peor es saber a medias porqué te sientes mal pero ver todo de un modo inmaduro y medio fatalista y estar consciente de ellos y BLEGH.
Estoy muy cagada con la vida últimamente y eso esta CERO chido.
De verdad u_u

Como que ya me rendí con la idea de hacer este blog todo lindo y bien y "Oh si chica letras, mírala, wow que bonito escribe y míra nada más, ortografía perfecta, etc..." Para quienes me conozcan y hayan hablado conmigo por ejemplo por msn, saben que a mi me gusta escribir exactamente como hablo (a menos que sea algo de creación literaria, en esos caso OBVIAMENTE me gusta trabajar mi manera de escribir) pero pues aquí... la verdad equis.

Hoy fué un día muy rarito. Empezó todo muy bien, me dormí bien rico en una clase muy aburrida, presencié una pelea entretenida entre alumnos de mi escuela (solo me faltaron palomitas), vi a mi novia, vi a una de mis mejores amigas, ya tengo mis boletos para Cerat y de pronto por mi sensibilidad marica y mi bipolaridad de últimamente, todo se fue a la chingada.
....sigh....
ya me voy ¬¬
tengo cosas que hacer
:(